1.
Знаете, чем отличается ректальный градусник от орального? Только вкусом.
2.
Пока ученые спорят о существовании планеты Нибиру, я точно знаю, что она есть. Это малая планета, площадью около 50-и кв.м., её правильное название — Ниубиру!
3.
Как человек, бывший женатым 5 раз, могу сказать что ведьмы абсолютно все одинаковые. И те, что были замужем трижды, и те, которых ни разу туда не взяли.
4.
Как говорила знакомая бухгалтерша Роза Моисеевна, у хорошего бухгалтера не сходится только молния на юбке
5.
перед оксаной в тёмном парке
олег распахивает плащ
под ним второй а дальше третий
оксана терпеливо ждёт
6.
— Как же, однако, пусто у тебя в квартире! Минимализм?
— Алкоголизм.
7.
Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов…
8.
Сами по себе идиотские ситуации не возникают. Необходим хотя бы один идиот.
9.
Читаю на коробке из-под лазерного картриджа слоган изготовившей его компании — «Раскрась свой мир».
Всё бы ничего, но это чёрный картридж.
10.
За последние семь попыток похудеть я поправился на 18 кг
11.
Мой кот, когда выходит из лотка, садится за углом и смотрит, что мы делаем с его какашками.
Я в институте делал так же, когда сдавал свой реферат.
12.
Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!
13.
У дьявола есть диктофон с записями твоего подпевания песням, текст которых целиком тебе был неизвестен.
14.
Настоящая любовь — это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.
15.
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».
16.
Жена нашла в интернете параметры идеальной фигуры… Измерила себя… Обнаружила у них несколько серьезных ошибок
17.
Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении…
18.
— Привет! Да вот, заболел немного.
— Лечишься?
— Ага, лекарство прописали. Колю три раза в задницу.
— А что за Коля? Симпатичный?
