1.
Сажусь в автобус, кондукторша орёт:
-Заходим, достаём, показываем, не стесняемся!
Зашёл, достал показал… Выставили из автобуса!
Не понравился что ли?!
2.
я ясно вижу это порча
снимать не будем вам идёт
3.
У Олега был такой скверный характер, что на пятом сеансе психолог назначил ему клизму.
4.
Встречаются две бабки. Одна у другой спрашивает: - Чойта у тебя дед орет?
- Да у него зубы лезут.
- Какие зубы мать, ему же уже 70?
- Да он вставную челюсть проглотил!
5.
Мерчандайзер - это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.
6.
Настроение - подлить себе винишка прямо сейчас, прямо в гречку.
7.
Начальник отдела:
- Наташенька, я конечно, понимаю, что ты очень вежливая, но фразы: «Да, всего доброго, и вы тоже идите на хрен» чтобы я от вас больше больше не слышал!»
8.
- Ночь пройдет, наступит утро бл@дское…
- Может, ясное?
- Нет.
9.
- Там хорошо, где вас нет.
- Может быть, нас?
- Да, вас.
10.
Учёный: У человека в природе нет врагов, он не участвует в естественном отборе.
Эволюция: Как насчёт электросамокатов?
11.
Свекровеща - одновременно и свекровь, и теща.
12.
После того как парашют не раскрылся, Аркадий понял, что этот прыжок был не крайним, а всё-таки последним.
13.
Одна сказала:
«Зануда - это человек, которому проще дать, чем объяснять почему нет!»
14.
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите…
15.
Хорошо, когда наши лежания совпадают с нашими возможностями.
16.
Муж жене:
- Ты же обещала после шести не есть.
Ну и что ты делаешь в холодильнике?
- Перестановку.
17.
У дьявола есть диктофон с записями твоего подпевания песням, текст которых целиком тебе был неизвестен.
18.
Значит Вы видели, как преступник душил вашу свекровь?
– Видела, господин судья.
– Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотела, но когда увидела, что он и сам справится, решила не вмешиваться.
19.
Немногие знают, что в Ватикане работает магазин одежды для будущих пап
