1.
Если ты нашел у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.
2.
— Мадам, вы позволите Вами повосхищаться?
— А приставать и руки распускать будете?
— Конечно нет.
— Ну а какой смысл тогда?
3.
— С точки зрения Вселенной воровство — это мнимая сущность. На Земле вещи и ценности можно только переместить.
— Да уж, адвокат из вас так себе.
4.
Двое мужчин сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один мужчина кричит официанту:
— Два пива!
Другой добавляет:
— И в чистом бокале, пожалуйста!
Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:
— Кто заказывал в чистом?
5.
Новая метла по-новому летит!!
6.
И немного о медицине.
Парадокс, но есть одна болезнь, которую если не лечить, то она проходит за сутки-двое, а если лечить, то она может вывести человека из строя на пару недель.
Эта болезнь — похмелье.
7.
Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
— У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Васю.
— Признаете ли Вы отцовство? — спрашивает судья.
— Да, господин судья.
Судья:
— Слушание по делу закончено!
8.
Женщины делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.
9.
Сначала хотели сделать четырехдневную рабочую неделю. Потом хотели шестидневную. В итоге остановились на пятидневной. На переходный период выделено 200 хуzzиардов рублей.
10.
В Израиле ортодоксальные евреи начали использовать искусственный интеллект для обхода технических ограничений во время Шаббата. Через месяц искусственный интеллект обнаружил, что он еврей по материнской линии и перестал работать.
11.
Узнать во взрослом возрасте, что это трубы стриptизерш вращаются, а не они на них — это как в детстве узнать, что Деда мороза не существует.
12.
Первое правило работы на компьютере: пока не научишься восстанавливать информацию сам, удалять ничего нельзя!
13.
Если есть юридическое лицо, то должна быть и юридическая жопа!
14.
Стану президентом, отменю тихий час в детсаде и сделаю его в универе.
15.
В парикмахерской.
— Я вас просил меня постричь под «теннис». А вы что сделали????
— Извините, я просто не расслышала первую букву.
16.
— А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
— Какой-то вы странный фокусник.
17.
Ты понимаешь, что твой день рождения не удался, когда не девушка выскакивает из торта, а торт из девушки.
18.
— Что это за баба рядом с тобою?!
— Это же твое отражение в зеркале.
— У тебя на все отговорки.
