1.
Единственное, что в жизни пригодилось из геометрии, это фраза «что и требовалось доказать»
2.
Чиновник долго жаловался, что ему дорого менять колеса на внедорожнике, но потом решил проблему купил второй внедорожник и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю.
3.
Сын говорит маме:
- Я научился считать!
- Ну, и как же ты считаешь?
- Я считаю, что все вокруг козлы!
4.
Вчера вечером звоню соседке:
- Таня, у тебя скалка есть?
- Не дам! Мужа жду…
5.
Хитрый страус пользовался распространенными слухами, и втайне от жены выпивал с кротами.
6.
Гламурные полицейские носят овчарок подмышкой.
7.
- Как живёшь?
- Как труселя…
- То есть?
- То есть надёжно прикрываю чью-то задницу, но сам в ней нахожусь.
8.
Старайтесь не ругаться с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им-то терять нечего…
9.
Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
10.
- Скажите пожалуйста, сколько у вас стоит этот торт?
- Да недели две, наверное…
11.
Никогда не понимал фразу «Мы не ищем лёгких путей». Так, блядь, поищите! Они же легче сложных, зачем этот пафос? Я вот всегда ищу лёгкие пути. Я даже ищу лёгкие пути искать лёгкие пути - вот мой уровень. Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что лёжа легче, а потом вообще усну. Идеально.
12.
Моя бывшая сказала, что хочет клумбу под окном. Я особо не парился, но ответил, что задолбали квадраты и прямоугольники. И предложил сделать клумбу в виде отпечатка ноги снежного человека… Пахал как трактор вместе с грейдером и бульдозером. Только присел перекурить это дело, какой-то чёрт принёс соседку.
- А почему у вашего человека шесть пальцев на ноге?
Моя метнулась к клумбе, через пять секунд вернулась назад и как давай меня дубасить по плечам. Справа налево и слева направо.
- Скатина!!!
Дурочка моя ненаглядная. Я только что сделал тебя счастливой обладательницей единственного в мире отпечатка ноги шестипалого Йети.
13.
Если попугай рассказывает вам о своих проблемах, это не его проблемы.
14.
Вещи, которые нам жалко выбросить, – хлам. То, что не хватило духу выбросить родителям, – винтаж. То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой, – антиквариат.
15.
- Маша, мы живём вместе уже год, но ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
- Да я никогда не включала воду…
16.
Вопрос армянскому радио:
- Можно ли шикарно и всем на зависть жить в поселке городского типа?
Ответ:
- Можно, особенно, когда этот городской тип - ты сам.
17.
4-летний мальчик идёт к отцу и
говорит ему:
- Папа, я решил жениться.
- Замечательно! И на ком?…
- На бабушке!!! Она сказала, что
любит меня, и я люблю её, и она
лучший повар в мире, и она
рассказывает самые красивые
сказки!!!
- Очень мило, но у нас небольшая
проблема!!!…
- Какая проблема?!
- Ну… она моя мать. Ты не можешь
жениться на моей маме!!!
- Почему нет?!… Ты же женился на
моей!!!
18.
Хотелось бы узнать у тех, кто начал жизнь с «чистого листа»…
Вы куда старые страницы подевали?
19.
В одном южном кафе увидел совершенно гениальную табличку:
«Все принесённые с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа».
