1.
мне не понять парней, платящих «госпожам», что бы те их унижали. чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце
2.
олег живёт под страхом смерти
с оксаной в городе норильск
поскольку по другой причине
ни там ни с нею жить нельзя
3.
— Этот подлец и сбежал бросил меня одну с мужем!
— Ну, знаешь, бывает и хуже. Вон у Наташки любовник с мужем вдвоём сбежали.
4.
Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.
5.
После того, как я рассказал своему 27-летнему психологу про своё детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами, он стал звонить мне в сложных ситуациях.
6.
— Слышал о новой инициативе?
— Это ещё какой?
— Сделать шестидневную рабочую неделю.
— Так вроде бы совсем наоборот. Сократить до четырёхдневной предлагали!
— То было, наверное, про заработную плату…
7.
Смотришь на 80-летнего Мика Джагера, летающего и скачущего по сцене, и думаешь: сука, вот из-за таких и повышают повсюду пенсионный возраст!
8.
Чем громче музыка в машине, тем меньше в голове мозгов.
9.
Люди считают себя неповторимыми и при этом верят в коллективные гороскопы…
10.
— Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей, и буду я Кузькина мать!
11.
Зоопарку требуется шимпанзе и плотник.
Возможно совместительство.
12.
Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки. Но, как водитель — я их НЕНАВИЖУ!
13.
— Илон Маск запускает больше всех ракет в космос.
— Ни фига! Он уже двенадцатый раз подряд запускает одну ракету. Она, зараза, всякий раз возвращается обратно.
14.
Смотрю рекламу на местном ТВ.
Встретился подлинный шедевр: «Копаем колодцы. Возможна доставка».
15.
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
16.
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
— Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?
17.
Две блондинки у машины:
— Блин, колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.
18.
Все, что нас не убивает, делает богаче нашего врача.
