1.
— А рентгеновский снимок сколько стоит?
— Вам обычный?
— Нет, блин, с обезьянкой.
2.
Скоро картошечка будет молодая. А ты уже нет.
3.
Наплюй на черные и белые полосы! Иди по своей, по фиолетовой!
4.
— Я как то тоже хотел сделать замечание мужику с собакой да побоялся, у него здоровенный такой риелтор хоть на поводке и в строгом ошейнике но без намордника
— Тебя ввели в заблуждение это был ретейлер.
5.
— Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.
— Курить нет… В рыло могу дать. …Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субъект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
— Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
— Филфак?
— Он.
— Год выпуска?
— 89-й.
— Группа?
— 33-я.
— Саша?
— Федор ты?
— Я. Сколько лет, сколько зим…
6.
Человеку свойственно ошибаться, а винить в этом кого-то другого указывает на управленческий потенциал.
7.
— Привет, чем сейчас занимаешься?
— Да вот решил начать писать научную работу на Нобелевскую премию, но не знаю с чего начать.
— Думаю, тебе следует начать с покупки фрака.
8.
В клинике пластической хирургии:
— А что у вас за красавица такая полы моет?
— Это наша санитарка. Денег нет, главврач ей операциями зарплату выдает.
9.
Настоящий мужик помимо всего прочего умеет готовить, стирать, делать уборку… Но при этом всё это делает его жена.
10.
— Раньше болгарский перец закатывали в банки и стоил он 1р.50к., а сейчас болгарский перец сам закатывает истерики, просит 20 штук за концерт и разъезжает на лимузине!
11.
Разбирая в шкафу старые вещи, можно найти много чего хорошего и несколько раз кота
12.
Работа это черный маг и некромант современного мира, иначе как обьяснить что именно она поднимает с утра толпы зомби?
13.
Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.
14.
— Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: «Что с бровями?» Ой, знаете, обидеть художника может каждый.
15.
Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем все преимущественно ясно
16.
В моем возрасте о принце уже не мечтают. Мне бы со стоматологом замутить
17.
В Древнем Египте была богиня ревности, и звали ее Тытамскем.
18.
Наши люди в булочную на такси не ездят. Нашим людям булки из булочной привозит домой курьер
19.
То, что арбуз это ягода, придумал автор фразы «Баба в 45 — ягодка опять».
20.
Откуда продавцы знают, что у меня завелись деньги и я собралась что-то купить?
Они тут же успевают спрятать мой цвет, мой размер и мой фасон!
