Юмор за день и автоматическая тренировка

1.

— А рентгеновский снимок сколько стоит?
— Вам обычный?
— Нет, блин, с обезьянкой.

2.

Скоро картошечка будет молодая. А ты уже нет.

3.

Наплюй на черные и белые полосы! Иди по своей, по фиолетовой!

4.

— Я как то тоже хотел сделать замечание мужику с собакой да побоялся, у него здоровенный такой риелтор хоть на поводке и в строгом ошейнике но без намордника
— Тебя ввели в заблуждение это был ретейлер.

5.

— Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.
— Курить нет… В рыло могу дать. …Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субъект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
— Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
— Филфак?
— Он.
— Год выпуска?
— 89-й.
— Группа?
— 33-я.
— Саша?
— Федор ты?
— Я. Сколько лет, сколько зим…

6.

Человеку свойственно ошибаться, а винить в этом кого-то другого указывает на управленческий потенциал.

7.

— Привет, чем сейчас занимаешься?
— Да вот решил начать писать научную работу на Нобелевскую премию, но не знаю с чего начать.
— Думаю, тебе следует начать с покупки фрака.

8.

В клинике пластической хирургии:
— А что у вас за красавица такая полы моет?
— Это наша санитарка. Денег нет, главврач ей операциями зарплату выдает.

9.

Настоящий мужик помимо всего прочего умеет готовить, стирать, делать уборку… Но при этом всё это делает его жена.

10.

— Раньше болгарский перец закатывали в банки и стоил он 1р.50к., а сейчас болгарский перец сам закатывает истерики, просит 20 штук за концерт и разъезжает на лимузине!

11.

Разбирая в шкафу старые вещи, можно найти много чего хорошего и несколько раз кота

12.

Работа это черный маг и некромант современного мира, иначе как обьяснить что именно она поднимает с утра толпы зомби?

13.

Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.

14.

— Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: «Что с бровями?» Ой, знаете, обидеть художника может каждый.

15.

Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем все преимущественно ясно

16.

В моем возрасте о принце уже не мечтают. Мне бы со стоматологом замутить

17.

В Древнем Египте была богиня ревности, и звали ее Тытамскем.

18.

Наши люди в булочную на такси не ездят. Нашим людям булки из булочной привозит домой курьер

19.

То, что арбуз это ягода, придумал автор фразы «Баба в 45 — ягодка опять».

20.

Откуда продавцы знают, что у меня завелись деньги и я собралась что-то купить?
Они тут же успевают спрятать мой цвет, мой размер и мой фасон!

 

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •