Юмор за день и

1.

Я буду пить молоко тогда, когда коровы начнут есть виноград. (Жан Габен)

2.

Крем неплохой, приятно пахнет, немного увлажняет. Лучше ничего не делает, но и глобально хуже не становится. Напомнил бывшего.

3.

— Зяма, таки застегните ширинку, шо Ви всем свой гендер демонстрируете?
— Фира Соломоновна, я то застегну, а у Вас грудь гендерно нейтральная!

4.

Самые надежные пароли у безграмотных людей…

5.

С женского форума:
Вдребезги разбила свой телефон. Только симка осталась.
Вот теперь я понимаю мужчин — хожу с одной мыслью — вставить у меня есть что, только вот некуда…

6.

— Я себе пирсинг сделала! Губу проколола.
— Верхнюю, нижнюю? Или левую, правую?

7.

как в стране, с таким высоким уровнем семейного насилия, можно писать на пачке «Две порции» и класть туда нечетное количество вареников?

8.

В природе нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее тех мужиков, которые им подражают.

9.

На лавочке сидит дедушка, рядом курит молодой парень.
Докуривает, бросает окурок мимо урны.
Дед спрашивает:
— Сынок, у тебя дети есть?
Парень, немного напрягшись:
— Ну, двое.
Дед, уверенно:
— Не твои.
Парень, совсем набычившись:
— Это почему?
Дед:
— Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в пzzzду попасть.

10.

Журнал «Соsmороlitаn». Рубрика «Полезные советы»: Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.

11.

Зачастую сливками общества называют всего лишь его дерьмо, волею судьбы всплывшее на поверхность

12.

Моя кошка в благодушном настроении пребывает исключительно утром, когда все собираются уходить. Она даже согласна потерпеть, пока ее гладят, лишь бы мы побыстрее свалили из ЕЁ дома.

13.

— Ну давай допьем вторую бутылку и пойдем к тебе, а то у меня муж скоро должен прийти…
— Не пей больше, я твой муж…

14.

По каталогу цветочного интернет-магазина купила себе необыкновенной красоты лилейник. Как он мне нравился – налюбоваться не могла. Пока такой же точно сорт ни высадили на клумбы рядом с городской Администрацией. Очарование эксклюзивом сразу померкло. И просто добила подруга, заглянувшая в гости: — Ты тоже цветы у Администрации накопала?

15.

Если при чтении новостей мысленно добавлять перед каждой «вопреки здравому смыслу», то становится легче.

16.

— Семен Маркович, почему вы не женитесь, уже третий год вдовствуете?
— Не могу найти женщину с астмой, после Сарочки столько лекарств осталось…

17.

В магазине стройматериалов:
— Фанера есть?
— Вам для строительства?
— Да что Вы, нет, конечно! Над Парижем полетать!

18.

Самые порядочные люди — экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!

19.

— Вот вы, качки, все тупые!
— Это почему еще?!
— Ну вот сколько будет пятьдесят и пятьдесят?
— Сто двадцать.
— С чего сто двадцать то?!
— Так ведь гриф еще двадцать!

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •