1.
- Девушка, это вы такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком до дома провожу.
2.
Как ночной крем узнаёт что сейчас ночь?..
3.
Если всё время жевать - это вредная привычка, то закусывать - полезная.
4.
- Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее?
- Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры!
5.
У молодых дев - бабочки, у старых дев - моль.
6.
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
- А папа с мамой разрешит??
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
7.
Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.
8.
Мужики никогда не взрослеют, а только потихоньку учатся вести себя на публике.
9.
Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.
10.
Что ни говори, а Энштейн - это голова! Время относительно, факт.
Вот уже 7 минут, как «2 минуты и приедет жёлтый Фольксваген Поло»..
11.
Деньги портят мужчину! Поэтому рядом с ним всегда должна быть женщина - для снятия порчи!
12.
Можно ли желать сладких снов диабетикам?
13.
Чем ходить в тренажёрный зал, проще найти толстых друзей.
14.
- Здравствуйте, вы папа Вовочки? Как я понимаю, вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребенку?
- Ну, вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
- Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трех мужиков за столом!
15.
Говорят, с завтрашнего дня в Tinder, как в IKEA, начнут распродажу остатков со склада.
16.
Водка «Белый орёл» так называется потому, что нацелена на печень.
17.
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра
18.
Тройка спецов - гинеколог, проктолог, уролог - быстро отыщет шпаргалки у студентов перед экзаменом.
19.
Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал
