1.
Волк – это тебе не только товарищ, но и классные стельки и тёплый коврик у кровати!
2.
— Скажите, а почему этот сок называется «Депрессивным»?
— Потому что в нем все ягоды подавленные.
3.
Массажист мне сказал, что со мной было приятно работать. Милый мой, я просто лежал и ничего не делал, а уж в этом-то я достиг совершенства.
4.
— Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то.
— Знаешь, а зря мы сели рыбачить возле этой водолазной станции.
5.
В Госдуме знают: Родиной гордиться
Удобнее в своём поместье в Ницце…
6.
— Люблю, знаете ли, кофе с сигаретой.
— Cколько клaдешь oдну, двe?
7.
Жил—был царь. И было у него косоглазие. Пошёл он однажды куда глаза глядят и порвался.
8.
Малява из Лондона пришла, там беспредел творится: короновали мужика, который вообще не сидел!
9.
— И что делать с этой программой?
— Установи и крякни
— Установила и крякнула, ниче не работает
— Ты как крякала?
— Как уточка.
10.
Бухгалтер:
— Вы из меня дуру не делайте!
Сисадмин:
— А я и не делаю — я на готовое пришел!
11.
Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные — в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.
12.
Скрестив овчарку и кролика получим охранника, который не только догонит нарушителя, но и догнав его строго накажет…
13.
— Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
— Белила цинковые. ГОСТ 202-84.
14.
Ты идешь в зал, чтобы быть стройным и подтянутым. Я хожу в зал, чтобы хоть где-то стонать и потеть. Пойми, мы разные.
15.
— Крем-суп это сплошной обман. Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо…
16.
— У меня экзистенциальный кризис.
— Почему?
— Во-первых, я выучил это слово…
17.
— Откуда менты в фильмах всегда знают какие на вкус наркотики? А вдруг там цианид?
— Тогда бы это был короткометражный фильм…
18.
Требуется главный бухгалер. Режим работы — «Год, через трое».
19.
И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!
