1.
— Привет, Михалыч! Как дела? Все ещё спишь со своим начальником?
— Не начальником, а начальницей!
— Ты же говорил, что не любишь феминитивы
2.
— Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
— Хочу!
— А как вас зовут?
— Клава!
— Кхм… Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!
3.
Мама (шёпотом):
— Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
Вовочка:
— Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
4.
Женщины в постели делятся на две категории: одни делают вид, что вот-вот умрут, другие делают вид, что уже умерли…
5.
Однажды маленькая темнокожая девочка
проснулась утром, подошла к зеркалу и увидела,
что у неё выросли крылья.
И она обратилась к господу:
-Спасибо, боже, что ты сделал меня ангелом!
И раздался голос свыше:
-Обломайся, ты теперь летучая мышь.
6.
Жить в 10 минутах ходьбы до моря, лучше, чем в 10 минутах пешком до метро…
7.
У женщины никогда не узнаешь правду: сначала у неё девичья память, потом — женские секреты, потом — старческий маразм.
8.
Знакомая родилась не то 22, не то 23 сентября.
Ровно на границе Девы и Весов. На вопрос, кто она по знаку Зодиака, отвечает — продавщица.
9.
— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!
10.
— Зачем в паспорте так много пустых страниц?
— Это просто ты слишком скучно живёшь!
11.
В Екатеринбурге настолько потеплело, что девушки стали снимать лифчики. Хотя, возможно, стрипбар и не самое удачное место для метеонаблюдений.
12.
Пенсия — это отдых, навязанный тебе тогда, когда все, что ты можешь, это работать.
13.
Пока дети в школе писали сочинение «Как я провел лето», их родители писали в полиции «Как нас провел Мавроди».
14.
Кто-нибудь виделся с людьми после фразы: «Нужно обязательно встретиться»?
15.
То, что сорок пять — прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.
16.
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.
17.
Встречаются два старых друга.
— Как ты?
— Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила — постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
— Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик…
18.
Должен ли ребенок делиться своими игрушками с родителями, если ему их подарили бабушка с дедушкой?
19.
Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы — значит, она не замужем.
