1.
Она сказала.
— В позе Рака я отлично сочетаюсь с любым знаком зодиака…
2.
— Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
— Ну-у-у, не знаю… Мегабайт тридцать пять…
3.
В Екатеринбурге настолько потеплело, что девушки стали снимать лифчики. Хотя, возможно, стрипбар и не самое удачное место для метеонаблюдений.
4.
Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой…
5.
Я бы рассказал вам шутку про химию, но боюсь, что никакой реакции не последует.
6.
ВКонтакте разрабатывает приложение знакомств на замену Тиндеру. Название — ВКойку.
7.
В Кувейте на счет каждого родившегося государством кладется 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ним.
В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хрен. И чем старше человек становится, тем на больший хрен он вправе рассчитывать.
8.
Поминки бывают грустные только до первой рюмки.
9.
В магазине:
— Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу.
— Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.
10.
В нашем доме глава семьи — жена, так уж истерически сложилось.
11.
Заблудились два вегана в лесу.
В итоге один перестал быть веганом, а другому Цаствие Небесное.
12.
— Профессор, какая первая помощь при отравлении цианидами?
— Дайте понюхать нашатырь.
— Отравленному?!
— Вдове.
13.
Ходят слухи, что по выходным можно ходить с друзьями в кино и театры, играть в монополию и твистер, а не просто бухать. Но это не точно.
14.
— Ты ясновидец?!!
— Я жопочуец!!!
15.
— А ты от скромности не помрешь…
— Конечно, меня от зависти убьют
16.
Независимо от моего возраста, реклама «Скоро в школу» продолжает вызывать панические атаки.
17.
— Как твое финансовое положение?
— Ну… В ход пошло сувенирное мыло.
18.
Товар по скидке — это вещь, которая вам не нужна, но по цене, против которой вы не можете устоять.
