1.
Один мальчик мечтал, чтобы у него был большой хрен, но стеснялся обратиться к небесам со столь неподобающей просьбой…
Тогда он попросил у небес высокооплачиваемую работу, красивую и умную девушку, верных друзей, чудесных путешествий.
И угадайте, что он в итоге получил?…
2.
Сегодня у меня 30-й день без алкоголя!!!
Ну, не подряд, конечно.
3.
- Как бы откосить от армии?
- Замути с дочкой военкома.
- Да, но у него же сын?
- Ну, если ты такой разборчивый, то иди в армию.
4.
Вождей у нас сейчас до дофига.
Нам индейцев не хватает.
5.
- Да ладно, я ж вчера почти трезвая была!
- Почти. Только ты вылила в аквариум бутылку водки со словами: «Ой, там у рыбок такие глаза печальные…»
6.
Когда ещё был курсантом, нас загнали на лекцию о
международном положении, и лектор, целый кап-два, сказал:
«Если китайцы выстроятся в колонну по пять и пойдут
топиться в море, население Китая будет увеличиваться,
так как рождаемость всё равно превысит смертность»
Голос с заднего ряда
-Пускай бегом бегут!
7.
В творческой богеме некрасивое слово «блядство» заменяют на «творческие метания и поиск режиссера-единомышленника».
8.
- Я на экзамене набрал 97 баллов из 100, а ты?
- 100.
- Ну, разница небольшая, всего 3 балла…
- Нет уж. Разница большая. Ты набрал 97, потому что это всё, что ты смог набрать. Я набрал 100, потому что это всё, что можно было набрать.
9.
- Наташа, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин…
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах и по книжкам научилась?
10.
Как смотреть на инкассаторский автомобиль без всяких дурацких мыслей?
11.
- Мой попугай знает сто слов.
- А мой - всего три. И его не переспоришь!
12.
После интима. Она:
- Ну, ты добился, чего хотел?
- Ну, в общем-то, да! А ты?
- Тест покажет.
13.
- Нет, спасибо, я не пойду к венерологу, я не верю во всю эту астрологическую хрень. Интересно, а метеоризмом тоже астрологи занимаются?
- Астрологи изучают астры. Цветы такие. Метеоризм у метеорологов.
14.
- получается что после реинкарнации у меня будет все новое?
-да
- и печень?
- и печень
- мне нравится ваш буддизм
- только это может быть печень трески.
15.
Правительство, как покойник - о нем либо хорошо, либо ничего.
16.
У сестры появился парень. А ещё у неё в квартире начал подтекать кран. И вот на одно из свиданий парень пришел с новым краном и установил его.
Сказал:
- Я хотел купить цветы, но за кран ты мне точно дашь.
17.
Есть устрицы - это примерно как, когда в Геленджике на банане катаешься, и тебе вместе с брызгами что-то ещё в рот залетает.
18.
То, что дураков не убивает сразу, делает сильнее их заблуждения.
19.
Женщина+логика=мужик.
И заметьте, красивый мужик.
