1.
Один мальчик мечтал, чтобы у него был большой хрен, но стеснялся обратиться к небесам со столь неподобающей просьбой…
Тогда он попросил у небес высокооплачиваемую работу, красивую и умную девушку, верных друзей, чудесных путешествий.
И угадайте, что он в итоге получил?…
2.
Сегодня у меня 30-й день без алкоголя!!!
Ну, не подряд, конечно.
3.
— Как бы откосить от армии?
— Замути с дочкой военкома.
— Да, но у него же сын?
— Ну, если ты такой разборчивый, то иди в армию.
4.
Вождей у нас сейчас до дофига.
Нам индейцев не хватает.
5.
— Да ладно, я ж вчера почти трезвая была!
— Почти. Только ты вылила в аквариум бутылку водки со словами: «Ой, там у рыбок такие глаза печальные…»
6.
Когда ещё был курсантом, нас загнали на лекцию о
международном положении, и лектор, целый кап-два, сказал:
«Если китайцы выстроятся в колонну по пять и пойдут
топиться в море, население Китая будет увеличиваться,
так как рождаемость всё равно превысит смертность»
Голос с заднего ряда
-Пускай бегом бегут!
7.
В творческой богеме некрасивое слово «блядство» заменяют на «творческие метания и поиск режиссера-единомышленника».
8.
— Я на экзамене набрал 97 баллов из 100, а ты?
— 100.
— Ну, разница небольшая, всего 3 балла…
— Нет уж. Разница большая. Ты набрал 97, потому что это всё, что ты смог набрать. Я набрал 100, потому что это всё, что можно было набрать.
9.
— Наташа, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин…
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах и по книжкам научилась?
10.
Как смотреть на инкассаторский автомобиль без всяких дурацких мыслей?
11.
— Мой попугай знает сто слов.
— А мой — всего три. И его не переспоришь!
12.
После интима. Она:
— Ну, ты добился, чего хотел?
— Ну, в общем-то, да! А ты?
— Тест покажет.
13.
— Нет, спасибо, я не пойду к венерологу, я не верю во всю эту астрологическую хрень. Интересно, а метеоризмом тоже астрологи занимаются?
— Астрологи изучают астры. Цветы такие. Метеоризм у метеорологов.
14.
— получается что после реинкарнации у меня будет все новое?
-да
— и печень?
— и печень
— мне нравится ваш буддизм
— только это может быть печень трески.
15.
Правительство, как покойник — о нем либо хорошо, либо ничего.
16.
У сестры появился парень. А ещё у неё в квартире начал подтекать кран. И вот на одно из свиданий парень пришел с новым краном и установил его.
Сказал:
— Я хотел купить цветы, но за кран ты мне точно дашь.
17.
Есть устрицы — это примерно как, когда в Геленджике на банане катаешься, и тебе вместе с брызгами что-то ещё в рот залетает.
18.
То, что дураков не убивает сразу, делает сильнее их заблуждения.
19.
Женщина+логика=мужик.
И заметьте, красивый мужик.
