1.
— Вчера пытался громко сказать «Нет!!!» алкоголю, а оказалось, что Арманьяк меня не слышит ни хрена!
— Просто не понимает по русски… он же француз…
2.
— Мама я гулять! Приду пьяный, поздно, и с девушкой!!!
— Ой, да хорош заливать, неудачник….
3.
За окном внезапно завыла ментовская сирена. Какая-то собака подхватила мотив сирены своим истошным и протяжным воем.
— Спелись оборотни, подумал я…
4.
— Изя, у тебя пять конфет… Сколько у тебя останется, если я одну попрошу? — Пять…
5.
— Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил.
— Да, он мне уже об этом говорил.
6.
Пессимисты думают, что всех красивых женщин уже кто-нибудь трахает,
оптимисты глубоко уверены в том, что женщины всегда хотят большего.
7.
У подруги на джинсах разные надписи всякие, и на одной ноге Нарру Nеw уеаr, а на другой Сhristmаs напечатано. Говорю ей:
— Можно я как-нибудь зайду между праздниками?
8.
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, создаётся впечатление, что руководство страны считает, что водку следует пить исключительно в рабочее время.
9.
Да, у нас, если хотите знать, патриотами все диваны забиты…
10.
Из супружеской жизни. Первый год совместной жизни: он говорит — она слушает. Второй год: она говорит — он слушает. Третий год: оба говорят — соседи слушают.
11.
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно…
12.
на курсах по обольщению мужчин:
— сегодня мы поговорим о кружевном белье.
— а если нет денег на кружевное?
— тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы
и вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги…
13.
Сидят бабоньки на скамейке, одна жалуется, мол и тут болит, и там болит. Соседка ей
— Да брось ныть, все ж видели как утром от тебя мужик уходил.
— Не, ну вы поглядите. Один орган здоровый остался, так и то позавидовали.
14.
— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она ко мне приползла на коленях.
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, я больше не злюсь.
15.
Эээх, выходные! Самое время сходить на дачу и накопать картошки. Сейчас чётко видно, где её закопали…
16.
— почему самолёты летают без музыки?
— может она автопилоту не нравится?
— неее, наоборот, он начинает подпевать и пританцовывать!
17.
Разговаривают две блондинки:
— Светка, ты слышала, в длинной магнитной трубе охотники поймали бизона?
— Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.
— Ой, Светка, какая ты умная! Ты случайно не крашеная?
18.
— В среду, среди бела дня застала мужа спящим на полу! Оказалось, он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться…
— В рабочий день, среди бела дня, мужик пытался сменить постельное бельё — вот в чем вопрос, Галя, простота ты наша святая!
