1.
Все религии мира содержатся только с помощью донатов и торговли мифами.
2.
Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.
3.
«Можно ли из одного кирпича построить целый дом?» Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
4.
Приказ в редакции рекламного журнала:
Объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В. С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория «Голубые дали».
5.
— Как ты умер?
— Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы…
— Я жду конкретного ответа.
— Я утонул в поилке.
6.
Фильм «17 мгновений весны» состоит из 12 серий. Книга «1001 ночь» состоит из 226 сказок, если считать продолжения отдельными сказками. Повсюду недостача, зато у сороконожек число ног доходит до 382.
7.
Психиатр:
— Охарактеризуете одним словом свой возраст?
Слегка выпивший пациент:
— Виагрозависимый.
8.
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда?!».
9.
Хочешь любви принца — стань королевой и роди сына.
10.
С таким характером ты выйдешь замуж только за вибратор!
11.
Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
— А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать…
— А что тут думать?! Конечно, доучись.
12.
— Говорят, Восток — дело тонкое, Фатима?
— Хорошо, я буду ходить на этот твой фитнес.
13.
— Итак, дети, внимание! Загадка! Палка, палка, огуречик, вот и вышел… Что вышло, дети?
— Фигня какая-то выходит, Мариванна! Огурец с двумя палками!
14.
— Итак, дети, внимание! Загадка! Палка, палка, огуречик, вот и вышел… Что вышло, дети?
— Фигня какая-то выходит, Мариванна! Огурец с двумя палками!
15.
Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!
16.
Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
— Ну, что, жена — честная девушка?
— Да.
— А кровь была?
— Нет.
— А ты говоришь — честная!
— Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.
17.
Ходил я на встречу одноклассников, 30 лет не виделись… Три часа пили, ржали, вспоминали. Класс! Потом, оказалось, что они вообще с другой школы.
18.
— Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
— А что, есть новости?
19.
— Да я не был пьян вчера!
— Ну да, а кто орал: официант, принесите дверь, я хочу выйти!
