1.
Правило:
умный умеет быть смешным, смешной умным - нет.
Исключения:
Животные и дети.
2.
- Ты считаешь, что общаться наречиями - это нормально?
- Нормально.
- А я вот так не считаю!
- Странно.
- Да пошёл ты!
- Обидно.
4.
Знаю одну бабу, которая сама себе купила Айфон. Страшная женщина. Один бог знает, на что она ещё способна.
5.
Хорошего человека должно быть много, поэтому я такой худой.
6.
- Может, поужинаем сегодня вечером?
- Прости, меня не интересуют парни ниже 180
- Мам, пожалуйста, я хочу есть
7.
-Изя, ну и как Сарочка в постели?
-Нормально, Пока помещается.
8.
Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в
комнате. Заходит мать и спрашивает:
- Ты сегодня уберёшь в квартире?
- М-м-м-м…
- Ты вообще когда убираться собираешься?!
- (сквозь сон) А когда последний день сдачи уборки?
9.
- Ты тигрица, да?
- Да, а как ты понял?
- По усам.
10.
У дверей супермаркета ругаются муж и жена:
- Кобель!
- Сука!
Охранник на входе:
- С собаками в магазин нельзя.
11.
- Выходи за меня замуж!
- Подаришь мне кольцо с большим бриллиантом, да?
- Как ловко ты меня отшила!
12.
- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что с икрой!
13.
Судья:
- Подсудимый, ваши три последних желания.
- Любые?
- Да!
подсудимый:
- Пулемет, патроны, и держитесь, гады!
14.
С помощью молотка вы убили десятки людей и ограбили сотни. Что вы можете сказать в оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте шутить.
15.
- Семён Маркович, вы таки мня совсем позабыли!
- Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!!!
16.
Мадам, разрешите представиться: КУНИслав!
17.
Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.
18.
- У вас такая заросшая дача! Вы кроме печени там сажаете что-нибудь?
19.
- Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
- Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.
20.
Сварщики не сильно радуются, когда смотрят, как горит бенгальский огонь.
