1.
Правило:
умный умеет быть смешным, смешной умным — нет.
Исключения:
Животные и дети.
2.
— Ты считаешь, что общаться наречиями — это нормально?
— Нормально.
— А я вот так не считаю!
— Странно.
— Да пошёл ты!
— Обидно.
4.
Знаю одну бабу, которая сама себе купила Айфон. Страшная женщина. Один бог знает, на что она ещё способна.
5.
Хорошего человека должно быть много, поэтому я такой худой.
6.
— Может, поужинаем сегодня вечером?
— Прости, меня не интересуют парни ниже 180
— Мам, пожалуйста, я хочу есть
7.
-Изя, ну и как Сарочка в постели?
-Нормально, Пока помещается.
8.
Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в
комнате. Заходит мать и спрашивает:
— Ты сегодня уберёшь в квартире?
— М-м-м-м…
— Ты вообще когда убираться собираешься?!
— (сквозь сон) А когда последний день сдачи уборки?
9.
— Ты тигрица, да?
— Да, а как ты понял?
— По усам.
10.
У дверей супермаркета ругаются муж и жена:
— Кобель!
— Сука!
Охранник на входе:
— С собаками в магазин нельзя.
11.
— Выходи за меня замуж!
— Подаришь мне кольцо с большим бриллиантом, да?
— Как ловко ты меня отшила!
12.
— Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
— Да, а что?
— Щука твоя звонила, сказала что с икрой!
13.
Судья:
— Подсудимый, ваши три последних желания.
— Любые?
— Да!
подсудимый:
— Пулемет, патроны, и держитесь, гады!
14.
С помощью молотка вы убили десятки людей и ограбили сотни. Что вы можете сказать в оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте шутить.
15.
— Семён Маркович, вы таки мня совсем позабыли!
— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!!!
16.
Мадам, разрешите представиться: КУНИслав!
17.
Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.
18.
— У вас такая заросшая дача! Вы кроме печени там сажаете что-нибудь?
19.
— Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
— Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.
20.
Сварщики не сильно радуются, когда смотрят, как горит бенгальский огонь.
