1.
Не всегда левая ладонь чешется к удаче.
Иногда, и к врачу сходить невредно.
2.
— Ребята, пишу вам из взрослой жизни.
Тут бабы не ведутся на игру на гитаре, катание на скейте и прочую херню. Учитесь деньги зарабатывать!
3.
Ломайте стереотипы! Приходите в гости не с тортиком, а с селёдкой!
И тогда Вам нальют не чай, а водку!!!
4.
Сегодня утром, когда я с похмелья уронил цветочный горшок с торчавшим из него любимым веником жены, я к своему изумлению узнал, что моя дорогая знает весь матерный лексикон и виртуозно им владеет.
Я теперь боюсь проходить мимо ее старинной вазы: а вдруг моя милая еще и мастер по смешанным единоборствам.
5.
Заходишь в Google с нового компа и реклама такая растерянная: скидки на духи? может, отдых в Голландии? тренинг надо какой? не молчи же!
6.
с форумов:
ххх: ищу бригаду непьющих мастеров, для ремонта 2к квартиры под ключ.
Админ: «Тема перенесена в раздел «Научная фантастика»
7.
На экзамене профессор спрашивает студента:
— Вы посещали мои лекции? что-то я не помню вашего лицо.
— Я постоянно конспектировал, не поднимая головы, профессор.
8.
Самая скучная поза в сексе — это когда ты снизу,
а сверху никого нет…
9.
В чем разница между подорожником и бесплатной медициной?
Подорожник — бесплатный и лечит.
10.
— Вот бы попасть в первую сотню богатейших людей страны!
— Как???
— Из пулемёта!
11.
Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» в его списке одноклассницам по 25-30…
Господи, как же трудно ему давалась учеба!
12.
Особенно мне нравится 80 килограммовый бухгалтерский сейф с надписью: «При пожаре выносить в первую очередь».
13.
Примерно во вторник-среду увидела в хозяйственном мужика, который буквально бегом влетел в магазин и громко с порога сказал: «Мне нужен перфоратор». Написала об этом пост в соцсети. Первый же комментарий: «Ну, и куда он торопился, до субботы еще уйма времени!».
14.
Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи.
15.
Парень с девушкой в чате:
— И чтобы ты знала — мне больше всего нравятся черные кружевные стринги!
— Да? И как тебе — нигде не жмут?
16.
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.
17.
У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме
18.
Мы смотрим в будущее, не забывая о традициях.
В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту.
19.
В брачном агенстве:
— Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!
