1.
— Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
— Да, это мой брат-близнец.
— Внешность описать сможете?
2.
— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.
3.
СМС переписка:
— Оля, будешь заправляться на АЗС помни — у тебя дизель!
-Петя, ты меня за дуру не держи, у меня хендай, а не дизель!
4.
— Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
— А чего сразу тренер-то? Может не от меня?
5.
Когда Коту делать нечего, он… а лизать-то и нечего….
6.
— Выходи за меня замуж.
— Ага, а ты мне чë?
7.
— Опишите себя в трёх словах.
— Я бунтарь.
8.
Самокат — обман. Чтобы катиться, ему нужны вы.
9.
Если у тебя есть коньяк, то лучшие нахлебники — это сливочное масло и икра.
10.
Не верьте, когда говорят, что вы получаете тех, кого заслужили. Иногда заслужили вас.
11.
— Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
— Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 14 дней!
12.
Объем рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.
13.
Изобрел понятие «Радио Карма», когда сломались наушники. Садишься в такси, и там играет та музыка, которую ты заслужил.
14.
— Я могу вернуть эту рубашку?
— Вы же видите объявление: «Купленный товар возврату не подлежит».
— Так у меня не купленный, а краденный.
15.
— Завтра никогда не наступает. Просыпаешься, и снова сегодня! Я проверял.
16.
— Официант, почему сок называется «Депрессивный»?
— Потому, что ягоды в нём подавленные.
17.
— А тебе там твои больные глазки не строят?
— Я медсестра, мне мои больные только жопки строят
18.
— Рубль значительно укрепился ко всем валютам.
— А почему тогда зарубежные туры растут в цене?
— А потому что вам туда не надо!
