1.
Лёша волнуется — раз, Ваня волнуется — два, Петя волнуется — три, Катя идёт на УЗИ!
2.
Вербное воскресенье… . Время вербовать.
3.
Если ваша девушка утром прислала эсэмэску:
«Милый, ты лучший!», значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.
4.
В сериале про Симпсонов есть девайс для определения степени опьянения, что то типа гаишных приборов — ну дуть туда надо. Так вот на этом девайсе было 4 деления. Первые три точно описать не могу, внимания не обратил, ну для примера что то типа легкое опьянение, тяжелое и совсем в доску, неважно, но последняя меня просто убила. Называлась она «Boris Yeltsin».
5.
Извините, что иногда пропадаю из сети. Сосед отрубает вай-фай, когда уходит из дома.
Нищеброд позорный…
6.
Из всех домашних гаджетов самый популярный — это холодильник! Он лидер по просмотрам и по посещаемости тоже!
7.
Шотландцы к нам пришли на танцы бальные
А в нашем зале все полы зеркальные
8.
— Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера? Зато ножки… вон … Сорок четвёртого!
9.
Что бы секс был незабываемым, нужно пить таблетки для памяти!
10.
Ссорятся две подруги:
— А я красивее тебя на сто граммов водки…
11.
— Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
— Сделайте честь, сударь.
— Вы знаете, у меня прямо противоположные намерения..
12.
— Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз — автомобиль!
— Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
— А вы всё равно купите, не все же выигрывают…
13.
У Рабиновича, в целях экономии денежных средств, перед свадьбой на мальчишнике — из кучи буханок хлеба …вылезла мама.
14.
Любовь живёт три года. Хомячок живёт три года. А я сбегаю максимум через 1/4 хомячка.
15.
Да-да, изменить обстановку — это очень важно. Мне как-то рассказывали об одном таком отвергнутом влюблённом. Девушка отказала ему. Он уехал за границу. Два месяца спустя девушка прислала телеграмму: «Возвращайся. Мюриел». Он сел писать ответ и вдруг обнаружил, что не может вспомнить ее фамилию, поэтому вообще не ответил, и в дальнейшем жизнь его протекала вполне счастливо…
16.
Один кобель спрашивает другого:
— Тебе кто больше нравятся,
блондинки или брюнетки?
— Мне блондинки!
— А мне — каштанки…
17.
У каждого мужчины должна быть вторая половинка, потому что первая — то на работе, то устала, то голова болит…
18.
Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску. На всякий случай…
