1.
70% женщин кричат во время секса, чтобы их услышал бывший, или скрыть скрип суставов.
2.
Оксана сбросила одежду ,
И Моня понял — это шанс…
И дорогой её бюстгальтер,
Припрятал тихо для жены)))
3.
— Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника…
— Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
— Блокировать надо. Или хотя бы не совать телефон в трусы.
4.
Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от нее остальных людей.
5.
— Кто познакомил тебя с твоей женой?
— Мы просто встретились. Я никого не виню…
6.
Пациент: — Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор: — Да что вы! Кто это вам сказал такую глупость?
7.
Моя девушка спросила, что я хочу чтобы она приготовила на ужин. Правильный ответ угадал только с четвёртой попытки.
8.
Утром на пешеходном переходе столкнулся с хорошо пьяным мужиком (еле на ногах стоит). На вопрос: «До дома сам сможешь дойти?» — мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил:
— Какой дом, я на работу иду!
9.
У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул — выкину на хрен на улицу!
10.
Познакомлюсь с мужчиной. Желательно вообще без привычек. Свои привью.
11.
— Дорогая, что у нас на ужин?
— Ни хрена!
— Как и вчера?
— Да, сразу на два дня наготовила…
12.
Быстрые углеводы — это Колобок!
13.
Не умеешь клеить девушек?
Не тереби тюбик!
14.
Девушка: скидывает фото, где она в нижнем белье.
Женщина: скидывает фото, где она в нижнем новгороде.
15.
Сердце рыбака Василия практически остановилось. Мало того, что сом сорвался, он ещё своим хвостом сшиб с лодки бутылку водки.
16.
Вчера ночью смотрел по телику кино и из-за цензуры реально не мог понять: что же у героини во рту — сигарета или член.
17.
Знаете, что такое позднородящие родители? Это когда укладывал-укладывал, а потом сустав хрустнул, и все по-новой.
18.
Главный показатель качества товара — это слова продавщицы: «У меня такие муж носит».
19.
Главный минус импортозамещения. Научили ребёнка втулку от туалетной бумаги в унитаз бросать, теперь отучить не можем.
