1.
Молдавские учёные пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
2.
— Вадик, я тебя люблю.
— Спасибо, Люся, уже не надо.
3.
— Терпеть не могу, когда мужчины влюбляются с первого взгляда!
— Почему?!
— А на хрена тогда я получала золотую медаль в школе, красный диплом МГУ, имею годовой абонемент в консерваторию и читаю Уайльда в подлиннике?!
4.
1 апреля меня бросила девушка.Три часа трубку не брала, потом звонит и говорит, что пошутила…А я уже новую нашёл, пипец как неловко…
5.
Критическое мышление — это не суперсила, а причина депрессии.
6.
— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом,
живут намного дольше…
— А что я вам говорила!
Эта про$тiтутка Любка еще нас с вами переживет!
7.
— Алло, это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— О-о-о!!!…. Я не туда попал…
8.
— Я не истеричка!
— Да? А кто ты, если ты со мной поссорилась, пока я спал!?!
9.
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты ж, блядь, какой ранимый!
10.
мужчины с хорошим чувством юмора опасны: они заставляют тебя смеяться и смеяться, а потом бац, и ты-голая.
женщины с чувством юмора еще опасней: ты смеешься, смеешься… бац, и ты -женат, ипотека и трое детей.
11.
На 1 Апреля тёща любила присылать зятю СМС-ку: «Встречайте, приезжаю вечерним поездом».
12.
Чай без вкусняшек — ужин на ветер…
13.
На ирландской свадьбе кто-то крикнул:
— Все женатые мужчины, пожалуйста, встаньте рядом с тем человеком, благодаря которому ваша жизнь обрела смысл!
Бармена чуть не задавили насмерть…
14.
— кем ты хотел бы стать?
— пластическим хирургом.
— странно, а зачем?
— делать окружающим лица попроще…
15.
Никогда не понимал, почему вера в то, что люди рассказывают о Боге, называется верой в Бога…
16.
Когда я пришёл домой пьяный, да нет, это мягко сказано, ПРОСТО В ГОВНИЩЕ, родители вместо того, чтобы меня ругать, уложили меня спать и прислали мне младшую сестру (6 лет), которая 2 часа читала мне статью о вреде алкоголя ПО С-ЛО-ГА-М!
Уже два года не бухаю.
17.
Все, кто верит в телекинез, поднимите руки. Мои.
18.
— Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
— Тебя, обжора, аист уронил.
19.
Самое неправдоподобное, что есть в ужастиках, — это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.
20.
— Что делать, если ты излагаешь свое экспертное мнение, а тут мама кричит, что суп остывает уже.
