1.
Поздравляю с началом сезона и приглашаю всех на шашлыки! (Клещ Валера)
2.
У невезучих бутерброд падает вниз маслом, а у везучих — чёрной икрой.
3.
— Василий, ты уже третью сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки…
— Какие нах&р ошибки!? Ты инкассатор, мать твою!
4.
Медсестра,вбегая в ординаторскую, кричит: — Доктор, симулянт скончался!
5.
Вчера сломалась соковыжималка — так и не попил березового сока.
6.
Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не поняли, сколько они украли денег, и когда их получат….
7.
Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору:
— Подожди, тут скользко, а я на каблуках!
8.
Фараон Рамзес II умер от банального кариеса, поскольку все дантисты ушли с Моисеем.
9.
Всё-таки бабушки — странные существа! Пришла с тросточкой, ушла — без. Потом бегом вернулась, взяла тросточку и медленно, прихрамывая пошла прочь…
10.
Ревнивый муж рассказывает:
— Моя мне наставляет рога: вчера во время секса кричала имя Юра.
— Ну, ты же и есть Юра.
— Мне кажется, она другого Юру имела в виду. Эх! надо было фамилию спросить.
11.
«Кашу Машей не испортишь»,- приговаривали три медведя, готовя себе ужин.
12.
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.
13.
— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Так он четвёртый раз женат. Всё уже успел сказать предыдущим жёнам.
14.
Уходят не потому, что ТАМ ждут, а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит…
15.
Рейтинг Макрона упал на 28%. Только давайте обойдёмся без ваших скабрезных шуточек. У него и без этого были очень непростые отношения с Брижит.
16.
Те, кто пытались меня утопить, в конце-концов научили меня плавать!
Спасибо им!
17.
Объявление в магазине: «Мы не продаём алкоголь лицам, не достигшим ничего».
18.
Решил забухать. Получилось превосходно.
