1.
Амнезия — это заболевание, которое чаще всего поражает людей, которым вы дали в займы.
2.
Истину вам глаголю: женщины мужиков со свету сживут!
Вот ящеры вымерли, а ящерицы живут себе припеваючи!
3.
С возрастом постепенно приходишь к выводу: единственное, что ты можешь сделать для улучшения своего благосостояния — это не свистеть!
4.
Максим Галкин очень не любит, когда к нему в дом приходят в гости маленькие дети. Вот так ходят-ходят, а потом бац – и кто-то из них станет новым примадоном…
5.
В 90-е если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы, как на дебила.
6.
Если подобрать голодную собаку, накормить и обласкать её, то она тебя не укусит; в этом её принципиальное отличие от человека.
7.
всего два лишних килограмма
пыхтел обиженно утюг
и вот меня уже не взяли
на юг
8.
Спросил у бабушки: «После 56 лет совместной жизни ты всё ещё называешь деда родным, дорогим, любимым… В чём секрет?»
Бабушка: «Только между нами, внучек! Я забыла его имя еще лет 7 назад… и боюсь спросить!»
9.
Запомните, что всё возвращается бумерангом!
Ну, кроме добра… Оно, как правило, не возвращается.
Хрен знает почему…
10.
Что такое семейный компромисс? Муж хочет на лыжный курорт, а жена на теплое море.
Компромисс — все едут на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи.
11.
«Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила»
12.
— Как научить девушку плавать?
— Нужно правую руку положить ей на животик, левую руку, нежно, на попку, подталкивая за попку, поглаживая грудь…
— Черт возьми, она же моя сестра!
— А… тогда просто скинь её с причала!
13.
Актёрские курсы для тех, кому начальство рассказывает смешные истории.
14.
Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно,
непременно первым делом скажет: «ой, мне так повезло с погодой!
15.
Британские учёные установили, что в США 25% подростков знают, как пользоваться айфоном. В то время как в Китае каждый житель знает, как его собирать.
16.
Одесский пляж. Сара, круглая, как мяч, перекатывается на кромке прибоя.
Потом оборачивается и сладким голосом кричит:
— Изя, ты видел, как волна поцеловала меня?
— Видел, — соглашается Изя. — И ещё видел, как её тут же стошнило!
17.
Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой платок, расчёску, обручальное кольцо, смартфон…
Котам это не нужно.
18.
Мужчины.. У которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?
19.
Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в тридцать раз больше нечего смотреть.
