1.
Если ваши знакомые боятся лететь на самолёте, этот лайфхак для вас- подарите им прыжок с тарзанки. После этого они смело будут садиться в кресло самолёта со словами:
— уж эти ремни точно не порвутся!
2.
Британские ученые установили, что когда закончится календарь майя, начнется календарь ийуня.
3.
И запомни, Мойша, лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке «Лучший работник месяца»
4.
Будущее. Такси с автопилотом:
— Так то я — интеллект от робота-пылесоса, а в такси я для души работаю.
5.
Рабинович никак не мог понять Гагарина — это же надо, облететь весь мир и вернуться обратно в СССР!
6.
Главная задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
7.
Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке…
И тут БАЦ! Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
8.
Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке…
И тут БАЦ! Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
9.
Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
— Мне что же, — ворчит, — до весны здесь сидеть?!
— Да ты оптимист! — отозвался медведь.
10.
Не влезаю в платье, Испытала стресс.
Прикупила тортик — Тортик сука влез!
11.
— Поздравляем! Вы приняты в тайный орден массового нытья.
— Но я не хочу!
— Браво! Отличное начало!
12.
Жена сказала: «Давай остановимся у магазина, хлеб купим. » Короче, еле багажник закрыл…
13.
— Я ухожу от тебя!
— Отличная новость!
— Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
— Ещё одна отличная новость!
14.
— В здоровом теле здоровый йух!
— Дух?
— Нет.
15.
Одна сказала:
— Лучше один из дворца, чем двое из ларца…
16.
Не знаю, как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё стараются отомстить виновным в их гибели.
17.
Столько времени прошло. Лайкни её, будто мимоходом, будто уже ничего не чувствуешь…
18.
Сидишь такой, и думаешь — надо проверить, есть ли в мире ясновидящие и прочие телепаты. И посылаешь в эфир мысль: «Тому ясновидящему, что в полночь следующего дня позвонит мне в дверь, я отдам мильён». И что бы вы думали? Никто не звонит! А всё почему? А всё потому, что они знают, что ты врёшь.
19.
Муж заявляет жене:
— Я подаю на развод. Кто какой машиной пользуется, та ему и останется: мне «Лексус», тебе стиральная.
20.
У Марины очень давно не было секса, поэтому читая фразу «Он достал яйца, колбасу и стал жарить», она оргазмировала от каждого слова…
