1.
Две девочки в детском саду. Одна хвастается другой:
— А у нас новый папа!
— А как его зовут?
— Сергей Степаныч.
— Петров?
— Да-а…
— А, этот — хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
2.
Брак ещё более мерзкая штука, чем диета — запрещено не только попробовать какие-нибудь новые, интересные и вкусные блюда, но и просто посмотреть на них!
3.
Мало кто знает, но если кофейные зёрна не молоть и не варить, а зарядить в двустволку и выстрелить вам в зад, то это намного лучше взбодрит с утра.
4.
Потрясён, но не перемешан.
5.
— Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
— Простите, а вы точно следователь?
6.
— Доктор, доктор! У моего мужа сифилис! Какой кошмар, какой кошмар!
— Успокойтесь, милочка.
— Да как же, вы понимаете, у него сифилис, что же будет, что будет, ума не приложу?!
— Хорошо. А почему же здесь у меня сейчас вы, а не ваш муж?
— Ну да что вы?! Бог с вами! Он ещё не знает!
7.
Нужно сделать голливудский римейк «Чапаева» — с афроамериканскими актерами в роли «красных»! Никогда еще слова «белые в городе» не звучали с ТАКИМ оттенком. Донесите кто-нибудь идею до Голливуда!
8.
Учительница:
-Петров, домашнюю принес?
-Принес… Налить?
9.
Где мой «Оскар» за ежедневную игру в человека, у которого всё в порядке?
10.
Жена мужу:
— Подруга завтра приезжает!
— Опять собираетесь пить?
— Нет-нет, что ты!!! Не собираемся, БУДЕМ!
11.
Если девушка не дает на третьем свидании, скорее всего, ей не понравился секс на двух предыдущих.
12.
— Характер должен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
— Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.
13.
Крысы злятся, если корабль, с которого они сбежали, не утонул.
14.
Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть на горнолыжном курорте, под лавиной, значительно ниже чем у богатых.
15.
Немного жаль тех из вас, кто не пьет.
Вы просыпаетесь утром и лучше вам уже не будет.
16.
Дочка 4,5 лет выучила слово «п*дец». Причём употребляет его довольно правильно. Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим — то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо.
— Поняла? — спрашиваю.
— Поняла.
— Что ты поняла? Повтори.
— Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я — то это вообще п*дец.
17.
На Привозе:
— У Вас документы есть на эту рыбу?
— Вам показать свидетельство о смерти?
18.
— Так, женщина! Выходите, пожалуйста, из машины, сейчас будете дуть!
— Хорошо… А где у тебя болит, солнышко?
19.
— Так, женщина! Выходите, пожалуйста, из машины, сейчас будете дуть!
— Хорошо… А где у тебя болит, солнышко?
