1.
На моем предприятии 6 миллионов работников.
— пасечник?
— ога.
2.
Приехал забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
— Ваш ребёнок?
Я нерешительно:
— Одеялко то моё… а его в первый раз вижу.
3.
Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.
4.
Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх.
Примечательно, что, если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.
5.
Ты – это не твое селфи.
Ты – это твое фото на паспорт.
6.
Не «бездумная трата денег», а «выгодная инвестиция в серотонин».
7.
Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.
8.
— Сколько пальцев видишь?
— Боже мой! Откуда ты их достал?!
— Я спросил: СКОЛЬКО ВИДИШЬ ПАЛЬЦЕВ?
9.
Интересный факт: после того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30 гигабайт.
10.
— Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
— Привет, Дмитрий.
11.
Хотите порадовать вашу женщину перед 8-м марта? Это очень просто: пока ваша женщина спит, растяните ее одежду, чтобы утром, проснувшись, она подумала, что похудела и весь день была в прекрасном настроении…
12.
— Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
— Лучше пусть останется, чем не хватит!
13.
Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
14.
Самовывоз — это мой образ жизни, а не метод покупки товара.
15.
— Оператор поддержки. Слушаю вас!
— Я икаю!
— Перевожу на Федота.
16.
— Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
— Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.
17.
Голая женщина в чулках и голый мужик в носках, вроде почти одно и тоже, но, зараза, эмоции разные.
18.
Пока другие девочки переживают, что их бросят и забудут, я переживаю, что меня запомнят и найдут.
