1.
Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?
2.
И тут она говорит: хочу, говорит, с тобой просыпаться каждое утро, а больше ничего не хочу. А потом она начинает хотеть чего-то еще. А ты ей: ты же хотела просыпаться каждое утро, а больше ничего не хотела. А она руки так скрещивает…
3.
Сегодня упомянул в разговоре с коллегой, что я — агностик. Он абсолютно на серьёзных щах сказал, что ему пофиг, кем я там себя считаю, что он во всех этих гендерах не шарит, и главное — чтобы я к нему не подкатывал.
Как вы понимаете, у нас разносторонне развитый коллектив…
4.
Смотрю «Мир Юрского периода» ,попутно наворачивая куриные крылышки.Кино 4д,так сказать.
5.
Почему всех бесят дети, орущие в самолёте? Они такие же люди, с такими же правами.
У вас тоже есть право орать в самолёте, просто вы им почему-то не пользуетесь…
6.
Веду очень здоровый образ жизни. Поехал на природу, на речку. Поймал здорового сома, сварил из него здоровую уху в здоровой кастрюле. И сейчас запиваю ушицу здоровым пивом из здорового бокала. Красотень!
7.
На приеме у врача.
— На что жалуетесь, пациент?
— Доктор, у меня сквозное ранение.
— То-то и я смотрю сквозить в кабинете начало!
8.
Если тёща начала называть тебя «сынок», это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.
9.
Караоке продолжает уверенно занимать третье место из самых чудовищных изобретений человечества после динамита и атомной бомбы.
10.
— Чтобы встать утром на работу, я делаю над собой насилие.
— Может усилие?
— Нет!
11.
Важна не длина пароля, а умение им пользоваться!
12.
Рэперы называют исполнение своих композиций читкой, чтобы никто не мог сказать им, что они в своей жизни совсем ничего не прочитали.
13.
Очень рекомендую газовый баллончик для самозащиты. Объемом начиная с пяти литров и весом от двух килограмм.
14.
— Что то ты не веселый, на вот покури папироску.
— Что это — «Беломор»?
— Ты будешь очень долго смеяться, но это не «Беломор»!
15.
— В бутылочку сыграем?
— Да я на 5-м месяце после прошлой игры!
16.
— А вы матом ругаетесь?
— Ну почему сразу ругаюсь? Я им и похвалить могу.
17.
В жизни любого мужчины всегда существует неповторимая женщина, которую хочется забыть, как страшный сон.
18.
Если люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится дома?
19.
Смотрю тут рекламу доместоса и тут до меня, наконец, доходит значение выражения: «Спустить деньги в унитаз».
