1.
Однажды ковры больше не захотели летать.
Теперь люди иногда бьют их палками, надеясь, что магия вернётся.
2.
— Нихренасебе я вчера стрельнул!
Подумал Пятачок, тщетно пытаясь собрать мозги в кучу.
3.
Жизнь коротка. Убедись, что ты проводишь достаточно много времени в интернете, споря с незнакомыми тебе людьми.
4.
По факту: наступил новый день.
По ощущениям: на меня.
5.
Почему К. Маркса не обвинили в сокрытии налогов?
Ведь в его знаменитой формуле товарно-денежных отношений «товар — деньги — товар» напрочь отсутствуют налоги.
6.
Посидеть на дорожку. Наше древнее национальное суеверие гласит, что если все члены шумной семьи перед отъездом сядут и помолчат минутку, то поездка будет удачной. Хотя бы потому, что именно в этот сакральный момент они могут мистическим образом осознать, что паспорта остались на диване, билеты — в ванной, а на ребенке вместо варежек надеты коньки.
7.
Важна не длина пароля, а умение им пользоваться!
8.
Девочки, подскажите нормальный праймер не из люкса? У меня был смэшбокс, но там очень крупная текстура и тональник через час на нем скатывается, особенно если сверху еще контуринг, и наверное мужики досюда не дочитают, короче, как незаметно стырить бабло у мужика с карты?
9.
Ограда нашла героя.
10.
— Где моя палочка?
— Вы — композитор Бах?
— Нет, я — микробиолог Кох.
11.
Глубокой ночью жена будит мужа.
— Что случилось? — испуганно кричит он.
— Да так, ничего, — говорит жена, — просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
12.
— Почему, когда в город собирается приехать начальство, сразу начинают ремонтировать дороги?
— Ну, не дураков же лечить…
13.
Философский вопрос:
— Почему так притягивает обнажённая женская натура?
— Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.
14.
На самом деле ковчег назвали Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.
15.
— Знаешь, Катя, никто не любит пьющих женщин и от них все уходят! — Правда!? И как много нужно пить, чтобы ты свалил!?
16.
Скакал принц к прекрасной принцессе . Но тут вышла баба из горящей избы и остановила коня.
17.
Результаты поиска по запросу «Моя девушка накормила меня очень вкусными спагетти с мясом. Рецепт рассказывать отказывается. Пока она была в ванной, я пробрался к ней на кухню, и нашёл только кетчуп, пачку из-под макарон и банку из-под корма для собак…
Но собаки у нас, сука, нет!»
18.
С мужчинами спорить бесполезно, надо либо плакать, либо раздеваться
