1.
На сайте знакомств один мужик написал в анкете:
— Ищу хозяйственную женщину.
Написала в личку:
— А большое ли у вас хозяйство?
Заблокировал. Видимо, маленькое…
2.
В ЗАГСе:
— Клянётесь ли вы любить и беречь друг друга не только в онлайне…
3.
Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулем…
4.
В Париж опять пришла весна, но она совершенно не радует челябинцев.
5.
Нам биологичка рассказывала: Еду я как-то в поезде и встречаю своего бывшего ученика. Тот с женой и дочкой, в которых души не чает. Смотрю, у него и у жены глаза серые, а у дочки карие. И думаю про себя: как же повезло твоей жене, Саша, что ты так и не научился решать задачи по генетике.
6.
— Мне нравились 90-е годы! Я бы туда с удовольствием вернулся!
— Я дико извиняюсь, а Вы с какой стороны паяльника были?
7.
— и вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
— а первым, первым поручик?
— а первым я разогнал цыган…
8.
Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно. «Вечный зов»…
9.
— Скажите, как вы завтра работаете?
— Как обычно… Неохотно…
10.
— Холмс, а почему мужчины готовят лучше, чем женщины?
— Элементарно, Ватсон: женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя!
11.
В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.
12.
— Ну, конечно, это Гуччи! Меряйте! Становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!
13.
Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.
14.
С точки зрения женщины любовь — это чувство. С точки зрения мужчины — процесс.
15.
Вообще-то, большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да чего ему в холодильнике сделается!?»
16.
Из Франции выдворен русский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
17.
Проверил дату изготовления творога — спас дерево!
(с) Всемирное общество охраны туалетной бумаги.
18.
Покупал флэшку для фотика. Продавец пообещал дать на неё пожизненную гарантию сроком на пять лет.
Напрягся.
Неужели так плохо выгляжу?
19.
Резал не той стороной ножа, офигевал от его тупости, а надо было офигевать от своей.
20.
Как быстро летит время. Раньше дрочил, прячась от мамы. Теперь дрочу, прячась от детей.
