1.
Деньги меня не испортили. Они, сволочи, даже не попытались.
2.
— Официант, в моём супе подошва, кусок покрышки, бензиновый бульон!
— Это суп с морепродуктами: что выловили, то и положили.
3.
Дни рождения продлевают жизнь!
Британские учёные доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
4.
Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров…
5.
Загадка: На углу стоит девица, и товар и продавщица…
6.
Вчера сказала мужу, что хочу быть для него не просто любовницей и домохозяйкой, но ещё и другом.
Он тут же усадил меня напротив, достал бутылку водки, две стопки, налил…и стал жаловаться, как же я его зае%ала!
7.
На лавочке в сквере молодая женщина говорит по телефону: «Володя, если написано «экологически чистый район Москвы», это значит глухие еб@ня. Даже не открывай объявление».
8.
Самого богатого человека в деревне определить легко- он грызёт не семечки, а фисташки.
9.
— Ваша собака пыталась продать мне гер@ин прямо под окнами отдела МВД!
— Это афганская борзая.
10.
Тетя Сара увидела надпись на футболке «London», потом посмотрела на рожу одетого в футболку человека и сказала: — У вас буква «Г» вверх ногами написана!
11.
Да, будущее сейчас не то, что раньше.
12.
Нетрезвых обманывать, что конфеты у детей отнимать!
13.
Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные…
14.
Вчера на празднование масленицы приехал мэр города, а сожгли опять тряпичную куклу.
15.
— Чем у тебя жена занимается?
— Мотальщица она.
— На ткацкой фабрике трудится?
— Нет, дома нервы мои мотает.
16.
Ничто не придает мужчине столько сил, сколько слабость женщины.
17.
У меня стиральная машинка всегда карманы в джинсах выворачивает, типа проверяет заначки. Сегодня засунул с вывернутыми, хотел перехитрить. Ну, думаю, посмотрю, как ты их назад засовывать будешь. Достал с такими же вывернутыми. Такое ощущение, что меня наипали…
18.
Думаю, чего день-то такой хороший… Потом вспомнил: я же на успокоительных.
19.
Учитель на уроке биологии:
— Дети, что самое важное в хвойном лесу?
— Туалетная бумага! — отвечает Вовочка.
