1.
— Немедленно извинись, бессовестный! Я тебя растил 25 лет! Обеспечиваю. Оплачиваю твою учёбу! А ты назвал меня лохом!… Хотяяя… Если подумать…
2.
Учёные утверждают, что средняя длина пениса в мире за последние тридцать лет увеличилась на 25%. Раньше замеряли — теперь опрашивают.
3.
Планы на Масленицу: вылезти из-под бесконечного завала жизненных обстоятельств; съесть блинчик.
4.
Она хотела банановый смузи.
Но банан ей подсунул абъюзер.
5.
Артисту предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает:
— Послушайте, а этот канат не порвется?
— Молодец! — восклицает режиссер. — Это отличная идея!
6.
Жена жалуется мужу:
— Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе.
— Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет.
7.
— … А дальше политическая ситуация развивалась следующим сраным образом…
— … странным
— … нет…
8.
С некоторых пор сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трёхлетний сторож.
9.
Папа, я не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки выходи смело, Сарочка: вы с мамой быстро докажете ему, шо он очень ошибался…
10.
Я сказал, что мне на 23-е февраля никаких подарков не надо. Подарили в два раза больше носков.
11.
Хочу вести программу «Давай поссоримся». Собирать нормальные пары, объяснять им, что они оба не видят недостатков партнера, открывать глаза.
12.
— Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось.
— Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
— Вот эти.
— Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.
13.
Хипстерство появилось в знак протеста против надоевших женских подарков на 23 февраля: парни отпустили бороды и даже зимой ходят по улице без носков!
14.
— хочу парочку крепостных и панду…
— а панда зачем?
— значит, крепостные тебя не смутили?
15.
Если долго прислушиваться к дыханию спящего рядом человека, то в конце концов он пернет.
16.
По совету бывалых, долго сидел на берегу реки, но проплывающих гробов врагов не заметил. Просто слегка яйцы отморозил. Рыбалка это такая занятная вещь.
17.
— Девушка, может быть мартини или шампанского?
— Да он приезжий, — радостно подумала Анжела.
18.
Нет вы как хотите, а я приветствует развитие нанотехнологии. Не надо будет утром искать носок, просто позвони на него.
19.
Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования. Для отопления сельских школ.
