1.
Если девушка при знакомстве не говорит, что она вегетарианец, значит она будет пить водку.
2.
В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.
3.
Если в квартире расплодились тараканы, попробуйте сдать её китайцам. И не забудьте установить им дополнительную плату за продукты питания.
4.
— В сказках герой убивший дракона получает принцессу и полцарства. А не символизирует ли сказочный дракон чего-нибудь из реальной жизни?
— Да, сынок, в принципе он символизирует человеческую лень. Убьешь ее, и у тебя все будет.
— А почему в «принципе»?
— Потому что лень покруче дракона будет.
5.
Убавил яркость жизни, чтобы хватило зарядки до вечера.
6.
— Доктор, я хочу услышать от вас правду, какой бы горькой она ни была, скажите прямо: скоро мне на работу?
7.
— А что, оставайтесь спать у нас, Сёма.
— С удовольствием.
— С удовольствием — дороже.
8.
Задолбал вопрос: «Можно с тобой познакомиться?» Я откуда знаю, можно тебе или нет?!
— Иди у мамы спроси.
9.
— Ой, доча! Куда ты так нарядилась?
— В ванную. Хочу сделать новую фотку на аву.
10.
Сегодня кот нагадил настолько мимо, что попал в свой лоток.
11.
Тёща у меня хорошая, заботливая, приезжает редко. Из командировки приезжаю — в шкафу никого, под кроватью тоже. Сын в школе учителям не хамит, не матерится, да и зовут его не Вовочкой.. Вот ничего смешного в жизни даже анекдот, и то не придумать…
12.
После забавного, но трагичного падения с самолётного трапа очередной из двойников Байдена получил статус оригинала.
13.
— Это школа вождения?
— Да.
— На каких автомобилях обучаете?
— Какие еще автомобили! Вождей готовим!
14.
Выходные раньше: надеешься, что тебе напишут и позовут куда-то.
Выходные сейчас: надеешься, что тебе никто не напишет и никуда не позовёт.
15.
Назвал свою кошку Температурой. Теперь, если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю:
— Не могу, валяюсь с Температурой…
16.
— Убийца был воспитанным человеком!
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева.
17.
Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.
18.
По традиции, на масленицу на улицах города продавали шашлыки с пивом.
19.
Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!!!
20.
Ты можешь купить хоть три «ягуара» будучи взрослым, но это никак не исправит отсутствие велосипеда в детстве.
