1.
Пью кофе, смотрю на море, песок, яхты и пальмы. Что ни говорите, а в жизни нужно уметь правильно выбирать обои.
2.
Плохо, когда над мужчиной смеются, ещё хуже, когда смеются под ним.
3.
деньги нужно тратить на впечатления, а не не вещи.
поэтому купил себе впечатляющее количество бухлишка.
4.
Интеллект — вещь абсолютно непонятная. Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, дурак.
5.
Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!
6.
Утро. Аптека. Работает одна касса. Впереди меня бабушка в шляпке, просто божий одуванчик, за мной еще человека три.
Забегает нервный мужчина в дорогом костюме, галстук набок, глаза навыкат:
— Люди добрые, Христа ради! Пропустите! Жизнь человеку спасёте!!!
Все расступились
— Ну, проходите, ежели жизни угроза такая страшная.
Он к окошку кассы кидается:
— Срочно, сильное успокоительное! Чтобы через тридцать минут подействовало! А то я на совещании у Мэра… этих дебилов из ЖКХ всех поубиваю!!!
Купил, рванул на выход. Бабушка, уже глядя ему вслед:
— Господа! Пардон муа, но мы с вами сейчас такой шанс… просрали.
7.
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
8.
Почувствовала себя такой крутой7 когда в списке дел написала: «Купить землю»…..
Для цветов правда, но как звучит!
9.
В садике воспитательница объясняет детям назначение одежды: — Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мерзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом? Маленькая Машенька: — Чтобы не опозориться?
10.
— Что Васе подарим?
— Давай пепельницу хрустальную!
— Он не курит!
— Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и…
— И ты не кури!
11.
Плз не пиши мне «мну»… мя это слово бесит
12.
Третий закон Архимеда:
Сорокоградусная жидкость, погруженная в тело, вытесняет из него разум.
13.
— Дорогая, давай больше никогда не ссориться?
— Как же мы жить будем??!
14.
— Что такое «двойные стандарты»?
— Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу — гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу — пошляк и распутник.
15.
Знакомлю своего парня с родителями. Мама, желая сделать ему комплимент:
— Серёжа, вы так похожи на молодого Есенина!
Пауза.
— А что, был старый?
16.
В борьбе с реальностью достигнуты фантастические успехи!
17.
— Я не купил уже 4 модели Айфона и всерьез подумываю не купить пятую.
— У меня та же фигня со всей модельной линейкой Порше.
18.
У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орет ежик.
19.
Все творческие люди наполовину состоят из алкоголя.
