Юмор за день и играющий гормон

1.

Пью кофе, смотрю на море, песок, яхты и пальмы. Что ни говорите, а в жизни нужно уметь правильно выбирать обои.

2.

Плохо, когда над мужчиной смеются, ещё хуже, когда смеются под ним.

3.

деньги нужно тратить на впечатления, а не не вещи.
поэтому купил себе впечатляющее количество бухлишка.

4.

Интеллект — вещь абсолютно непонятная. Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, дурак.

5.

Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!

6.

Утро. Аптека. Работает одна касса. Впереди меня бабушка в шляпке, просто божий одуванчик, за мной еще человека три.
Забегает нервный мужчина в дорогом костюме, галстук набок, глаза навыкат:
— Люди добрые, Христа ради! Пропустите! Жизнь человеку спасёте!!!
Все расступились
— Ну, проходите, ежели жизни угроза такая страшная.
Он к окошку кассы кидается:
— Срочно, сильное успокоительное! Чтобы через тридцать минут подействовало! А то я на совещании у Мэра… этих дебилов из ЖКХ всех поубиваю!!!
Купил, рванул на выход. Бабушка, уже глядя ему вслед:
— Господа! Пардон муа, но мы с вами сейчас такой шанс… просрали.

7.

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

8.

Почувствовала себя такой крутой7 когда в списке дел написала: «Купить землю»…..
Для цветов правда, но как звучит!

9.

В садике воспитательница объясняет детям назначение одежды: — Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мерзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом? Маленькая Машенька: — Чтобы не опозориться?

10.

— Что Васе подарим?
— Давай пепельницу хрустальную!
— Он не курит!
— Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и…
— И ты не кури!

11.

Плз не пиши мне «мну»… мя это слово бесит

12.

Третий закон Архимеда:
Сорокоградусная жидкость, погруженная в тело, вытесняет из него разум.

13.

— Дорогая, давай больше никогда не ссориться?
— Как же мы жить будем??!

14.

— Что такое «двойные стандарты»?
— Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу — гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу — пошляк и распутник.

15.

Знакомлю своего парня с родителями. Мама, желая сделать ему комплимент:
— Серёжа, вы так похожи на молодого Есенина!
Пауза.
— А что, был старый?

16.

В борьбе с реальностью достигнуты фантастические успехи!

17.

— Я не купил уже 4 модели Айфона и всерьез подумываю не купить пятую.
— У меня та же фигня со всей модельной линейкой Порше.

18.

У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орет ежик.

19.

Все творческие люди наполовину состоят из алкоголя.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •