1.
Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Например, ничего нет легче, чем уронить телефон в унитаз.
А ведь лет двадцать назад пришлось бы сначала оторвать его от стены…
2.
Разговаривают две подруги
— я с мужем сплю три раза в неделю…
— а я один.
— так у тебя же нет мужа!
— я думала, мы о твоём говорим…
3.
-Знаешь как будет называться правление веганов?
-Как?
-Сельдерейх!
4.
за дни каникул новогодних
та отмирает мозга часть
што жить по новому хотела
начать
5.
— Пятьдесят процентов моих предков — женщины!
— Что вот взял и так точно посчитал?
6.
— cлушай, Лёша, ты ведь из Питера? не помнишь, технологический институт рядом с какой станцией метро?
— ты не поверишь…
7.
Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда тупит. Гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.
8.
Не понимаю я этого вашего стриптиза!
Если мне захочется провести вечер с женщиной в трусах, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я останусь дома, с женой.
9.
Не понимаю, зачем убийцы вообще вступают в разговоры с этим лейтенантом Коломбо?!
10.
Выпросив себе подарок на День Валентина, Марина с удивлением узнала, что телефоны бывают не только дисковые, но ещё и кнопочные!
11.
Доктор заканчивает осмотр пациента и просит позвать следующего. Тот выходит и, обращаясь к сидящей впереди женщине, произносит: «Прошу вас…» — затем, не оглядываясь, уходит. Минут через 15 слышит за спиной удивлённый голос: «А куда мы, собственно, идём?!»
12.
На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
— Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала, что ли?!
— Да тут я, тут.
— Ой, мадам, вас просто не узнать! Ну, настоящая графиня!
13.
Один праведный человек умер. Его верный пес лег рядом и тоже умер. Отправились их души на небеса. И вот стоят они перед воротами с надписью «Рай», ниже — табличка: «С собаками вход запрещен!». Постоял человек, подумал — и пошёл дальше.ьЧерез какое-то время — вторые ворота, на которых ничего не написано, только стоит кто-то. Человек спрашивает: — Простите, уважаемый, а что это за место? — Это — врата рая, а я — Пётр. — А с собакой можно? — Конечно! — А там, раньше, что были за ворота? — В ад. До рая доходят только те, кто не бросает друзей.
14.
Поработав 20 лет в ЗАГСе, Вероника Павловна поняла — понемногу разбирают даже еxxнутых…
15.
После 10 лет брака жена обращается к мужу — Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший? — Дорогая, с годами понял, что я потерпевший…
16.
Мучают ли вас эротические сны? — спрашивает психотерапевт. — Почему — мучают? — удивляется пациент.
17.
Разговаривают две женщины, татарка и русская обеим за 60 лет
Татарка:
-у меня есть друг, Агзамулла, он приходит ко мне по субботам. Мы с ним пьём чай, кушаем балиш , ложимся и поём татарские песни.
Русская:
— У меня тоже есть друг, Василий., приходит тоже в субботу. Мы с ним пьём самогон, едим сало, ложимся и трахаемся.
Татарка:- Трахаетесь?!!!
Русская:- Да, конечно, мы же татарских песен не знаем.
18.
— Мужчина, а вы женаты?
— Сейчас или вообще?
19.
Ах, если бы Набоков знал, что в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку будут звать Лолита!..
20.
— Сынок, что нужно сказать дяденьке?
— Это не моё, мне подкинули!
