1.
Многие мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, дабы свою не изнашивать!
2.
— Сынок, что нужно сказать дяденьке? — Это не моё, мне подкинули!
3.
картёжник приобрёл собаку
породы покерспаниель
4.
Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки:
«Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».
— Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. – Почему же они терпят?!
— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно разглаживает страницу.
— Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:
— Потому что они овощи. Это про овощи сказка…
5.
— А знаки как-то влияют на судьбу?
— Не знаю, гаишники в это верят…
6.
Встретились две подруги незамужние. Первая:
— Иду я вчера ночью по тёмной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
— Догнала?
7.
— Я пока машину заправлю, а ты сходи купи минералочки…
— Па, минералочки не было… Вот взял тебе полусинтетику…
8.
Курортный роман. Краткое содержание:
Прилетела, залетела, улетела..
9.
Пришла с работы, включила мобильник.
А он говорит: «У меня заряд на нуле».
Подключила его к ноутбуку.
Мобильник от него зарядился, но пришло сообщение от ноута:
«Остаток энергии меньше 20%».
Правда, потом это сообщение исчезло.
Ноут автоматически стал заряжаться от мобильника.
Мне кажется, они подружатся.
10.
— Изя, вот скажи, дорогой, почему в американской прессе стали постоянно писать, что над США часто появляются НЛО?
— Соломон Израйлевич, так мало кто знает, но НЛО летает только над теми штатами США, где легализованы легкие наркотики…
11.
Врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность дерматолога. второй врач отвечает:
— мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают…
12.
Любовь с первого сглаза!
13.
— Знаете, доктор, то лекарство, которое Вы прописали в прошлый раз, помогло!
— Ну, что я могу сказать… Бывает!
14.
Почему надпись на дороге «Коля любит Галю» видна второй год, а разметка, нанесённая специалистами-дорожниками стерлась за три месяца?
15.
А что, если такое количество НЛО связано не с нашествием инопланетян, а с тем, что они наоборот отсюда съxxываются?
16.
Весь мир — театр. Скажите, где буфет?
17.
Прибежали в избу дети. Второпях зовут отца: «Тятя! Тятя! Наши соцсети не грузятся. Ты за Интернет не заплатил.»
18.
Номер домашнего телефона семьи только на одну цифру отличался от номера прачечной, поэтому сын уже с детства научился нехило рифмовать…
