1.
— Смотрю я на Вас , девушка, и вижу , что вы совсем без царя в голове.
— Не правда! Там у меня конституционная монархия!
— Это как понимать?
-Царь вроде бы и есть, но реальная власть у тараканов!
2.
Водка «Аватар» — научись управлять своим синим телом!
3.
— Девушка, можно снять вас на камеру?
— А сколько человек в камере?
4.
Клоуна приняли на работу в цирк, несмотря на то, что в отделе кадров над ним все смеялись.
5.
14 февраля знакомого участкового:
«Сколько раз я выезжал на скандалы, то женщина вся в крови, то мужик вилкой исколотый.
А на столе торт и цветы…»
6.
— а какой твой самый любимый напиток утром?
— все зависит от того, нужно ли идти на работу.
7.
И возле этой двери, есссно, толпа. На других воротах табличка «Для мужей, которые никогда не были под каблуком», и стоит один мужик. Апостол Петр подходит и спрашивает, чего он тут стоит. «Не знаю, — отвечает мужик, — жена сказала сюда встать».
8.
я каждый год участвую в флешмобе «2 дня без алкоголя»
присоединяйтесь. мероприятие пройдет с 30 по 31 февраля.
9.
Стесняюсь спросить: Как возлюбить ближнего своего, если она сопротивляется?
10.
Святой Валентин ненавидел одиноких людей и придумал целый праздник, чтобы поглумиться над ними.
11.
— А от чего умер ваш муж?
— Его укусил комар…
— Ну что вы говорите, от этого не умирают…
— Нет, вы не понимаете. Комары — смертельные враги канатоходцев.
12.
Прежде чем сказать в ЗАГСе «Да», подумайте, что для вас лучше: секс без обязательств, или обязательства без секса?
13.
— Мы теряем его!
— Спокойно, у нас есть еще один.
14.
— Посуда стоит! Стирка стоит! У мужа стоит!
Бляяяя… За что хвататься?!
15.
Мало работы, кризис затянулся, денег нет, а вы соскучились по лету и морю? Да какие проблемы-то? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза… А громкий вопль жены как раз сойдёт за крики чаек.
16.
— Галя, а как называется состояние, когда в твоей жизни всё хорошо?
— Галлюцинация.
17.
— Дома из родителей есть кто?
— Мама на работе, а отец ушел за лотерейными билетами. Лет шесть назад. Выиграл, видимо.
18.
Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних
органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого.
Тогда девочка попросил купить за 30 рублей хомячка.
19.
— А теперь, голубушка, у вас будет такой рацион: кусочек ржаного хлеба, чашка зелёного чая без сахара, одно яблоко.
— Нет проблем, доктор, это до или после еды?
20.
-А что, отец. Вот ты, человек курящий. А как относишься к вейпам всяким?
-Сынок, я человек любящий курить, а не пососать ради удовольствия..
