1.
— А если девушка все время хочет укусить парня, к какому врачу лучше записаться — к психологу или психотерапевту?
— К ветеринару.
2.
Жениться, это как садовнику променять цветущий сад на обязанности конюха с одной кобылой.
3.
— Привет! Тебя еще непоздравляли?
— Нет.
-Странно, ведь сегодня международный день презерватива…
4.
— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке!
5.
В резюме всегда добавляю:
Опыт работы
« работал в трёх очень дружных семьях, всеми доволен»
6.
— Здравствуйте девушка, я Ваш новый сосед… — Сверху или снизу? — Что, вот так сразу?
7.
Кртк — сстр тлнт!
8.
— Скажите, чем вы кормили свою курицу? — А зачем это вам? — Я тоже хотела бы так похудеть.
9.
Агентов спецслужб, которых поймали на неверности их жены, выгоняют с работы по профнепригодности.
10.
Сквозь шелк изысканной пижамы Вы колыхали фабержами…
11.
У носорога очень плохое зрение. Но это не его проблема.
12.
«Сам себе не верю» — это когда ты, взявшись за мокрую ручку двери в туалете, убеждаешь себя, что это — просто вода.
13.
Девушки, кто ещё не встретил свою половинку. Не переживайте — берите целого, всё равно пилить потом будете.
14.
Как сказал один умный человек, не помню как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.
15.
Он пришёл… И я открыла. А потом такое было! В общем, проще говоря,
открывала я не зря!!!
16.
Мне кажется, что все дачники с криминалом связаны! Подслушала их разговор. Одна другой говорит: «Сегодня замочу… Завтра закопаю!»
17.
— Как бы вы описали свою
работу в двух словах?
— «Почему я?..»
18.
Одесская пара. Она ему говорит:
– Сёма, я тебя сейчас сделаю безумно счастливым!
– Сарочка…мне Тебя будет очень нехватать…
