1.
— В вашей забегаловке наверное и постоянных клиентов нет?
— Как это нет? Неотложка к нам постоянно заезжает.
2.
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.
3.
Две бабки:
— Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…
4.
— Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину!
— И в чем это проявляется?
— Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!
5.
Ищу 12 алкоголиков разных знаков зодиака, чтобы создать Алкогольный Гороскоп!!
6.
Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши ещё. Всё.
7.
Первое правило пьянки на даче:
дача должна быть не твоей
Второе правило пьянки на даче: нужно свалить,
пока все не проснулись.
Третье правило: приходи в разгар тусы, чтобы
не скидываться!
8.
Вещи, которые
долго лежат в
шкафу, уменьшаются
в размере.
9.
Купила новую ночную рубашку. Третью ночь не сплю — не даёт покоя вопрос: для чего в ночнушке карманы?
10.
Обоюдное согласие сторон есть следствие уверенности, что каждая из них наеб@ла другую.
11.
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
12.
Мелкий зовёт меня вместе с ним откушать. Я отказываюсь. Говорю, хочу похудеть, чтобы быть красивой…
Он с искренним удивлением говорит: — Галя, чтобы быть красивой, надо не худеть, а бусики носить!
Теперь это-мой девиз.
13.
Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины.
Вывод: бабы всегда сами создают себе проблемы.
14.
Британские ученые выяснили: стратегия, позволяющая абсолютно всегда выигрывать в лотерею, тотализатор и тому подобное, все-таки, существует! Для того чтобы всегда выигрывать в любой подобный лохотрон надо соблюдать всего лишь одно простое правило — участвовать в нем со стороны организаторов, а не со стороны лохов.
15.
На дне рождения на работе.
— Лариса Анатольевна, вам что налить?
— Мне минералки без газа.
— Есть только с газом.
— Тогда водки.
16.
А никого вообще не смущает, что звезды качества ресторанам дает французская шиномонтажка?
17.
— Маша, ты почему такая грустная?
— Вчера мой муж был у врача, а сегодня ему на почту пришло заключение, что его болезнь — последствия активной половой жизни.
— Да, неприятно конечно, но вы просто обороты сбавьте.
— Ты не поняла, он был у проктолога по поводу геморроя.
18.
— Маам, я захлопнула дверь, а ключи и телефон забыла на трюмо. Что мне делать?
— Девушка, а вы кто? Я на звонки телефонных мошейников не отвечаю!
19.
Чёрные мысли приходят, когда теряются розовые очки.
