1.
— Сынок, ты опять смотришь новости! Ай-яй-яй, как нехорошо! Вот чем тебе поrнуха не нравится?
2.
Умный дом: когда на кухне начинает подгорать еда, в квартире автоматически отключается Интернет.
3.
Заказчик:
— Слушай, скажу тебе честно: денег я тебе не заплачу, да там и не за что, на самом деле. Ты много запросил, а у меня бизнес затратный, я даже и минимальную сумму заплатить не готов. Но ты же уже выполнил работу, отдай мне её за так. Я поставлю этот код, а тебе приятно будет. А если денег заработаю, то позже тебе настоящих заказов подкину. Я человек слова, деньгами не обижу! Вот не дашь ты мне этот код и кому от этого лучше будет? Да и вообще — чо твоему труду пропадать!?
Фрилансер:
— Всё готово. После получения средств поставил бы код на Ваш сайт. Но в этом случае я делаю так- заливаю сайт на мой хост, вешаю твою оферту и делаю получателем свой ИП. Деньги мне заплатит покупатель. И я сразу перевожу код на твой домен.
4.
» От нашего стола к Вашему столу» написал хирург патологоанатому.
5.
Человек всё делает наоборот. Спешит стать взрослым, а потом вздыхает о прошедшем детстве. Тратит здоровье ради денег и тут же тратит деньги на то, чтобы поправить здоровье. Думает о будущем с таким нетерпением, что пренебрегает настоящим. Из-за чего не имеет ни настоящего, ни будущего. Живёт так, словно никогда не умрёт, и умирает так, словно никогда не жил.
6.
Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.
7.
Главное разочарование в детстве — шоколадный заяц, красивый, но пустой внутри.
Главное разочарование жизни — люди, как шоколадные зайцы.
8.
Едет многодетный батюшка с семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин.
Матушка говорит:
— Пойди, возьми канистру, сходи на заправку.
Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Пришлось идти за бензином с ним. Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной емкости в автомобиль, отец ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и возбужденно говорит:
— Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда удивлялся силе вашей веры
9.
Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку…
10.
Встречаются две подружки:
— Ой, я такого любовника себе завела, он меня тр#хает часами!
— А что, членом не может?
11.
— А правду говорят, что Вы страшный бабник?
— Врут, конечно! Ну посмотрите на меня… ну какой же я страшный? )
12.
Жизнь — она, как конфеты. Кому с коньяком, а кому — сосательные!
13.
Когда внучка подоила двух коров за две минуты, бабушка начала сомневаться, что она в работает училкой.
14.
Живешь — хочется выпить, выпьешь — хочется жить!
15.
Когда я учился в школе, у меня по геометрии была круглая, квадратная и треугольная пятёрка!
16.
Мужик работал барменом 25 лет, его всё достало, и он уехал в тайгу. Вокруг никого на ближайшие 100км, и так он один прожил полгода. В один день в дверь постучали, на пороге стоял бородатый брутальный мужик весом под центнер.
-Слушай, я твой сосед, с 101 километра, в эту пятницу у меня будет вечеринка, приходи.
-Почему бы и да, я давно не общался с людьми
-Но это, там будет много алкоголя..
-Прекрасно, я много лет работал с алкашкой.
-Возможно, придётся подраться..
-Ну, я работал с буйными людьми, всё будет в порядке.
-И также будет безудержный дикий секс..
-Ну, я полгода был один, почему бы и да. А много народа будет?
-Мы вдвоём
17.
Невроз сделал из обезьяны человека.
18.
— Надо человеку не рыбу давать, а научить ее ловить!
— Моего научили.
— И что?
— Спился.
19.
В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?
20.
Дожили до того, что когда ребёнок спрашивает о цветах радуги, мы настораживаемся.
