1.
Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела быть недоступной
2.
Сделал палочку волшебную,не работает.Может в церкви освятить?
3.
Поймал кот мышку и спрашивает:
-Жить хочешь?
— Мышка с перепуганными глазками:
— С кем?
— Тьфу, шалава! …. Аж есть перехотелось!
4.
Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.
6.
Я рано женился, поэтому у меня почти не было детства…
7.
Жена с мужем разгадывают кроссворд:
— Доносится из спальни, 4 буквы?
— Храп.
— Это у нас, а правильно — стон.
8.
В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников. Он будет называться Дармоедово.
9.
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
10.
В последнее время стал замечать, что всё замечаю в последнее время
11.
Разгар застолья.
Подвыпившая дама «слегка за 45» огорченно вздыхает и жалуется малознакомой соседке за столом: «Уже даже ЭЛТОН ДЖОН — и тот замуж вышел! А я — все никак, блин!»
12.
Пока моя жена спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она так и не узнает, какой у неё идеальный муж.
13.
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— Таково условие
14.
— Люся, как назвать импотента импотентом, не используя этого слова?
— Владелец недвижимости.
15.
— Я с ней спал.
— Да ладно, и как она?
— Отлично спит, молодец ваще!
16.
Дай человеку рыбу и он будет сыт целый день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всю жизнь.
17.
Adobe:
— «Фотошоп» снова можно купить на территории России!
Россияне:
— В смысле, купить?
18.
Чат моноколесников:
— Скажите, а меня в поликлинику с колесом пустят?
— К травматологу должны пустить.
