1.
Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела быть недоступной
2.
Сделал палочку волшебную,не работает.Может в церкви освятить?
3.
Поймал кот мышку и спрашивает:
-Жить хочешь?
- Мышка с перепуганными глазками:
- С кем?
- Тьфу, шалава! …. Аж есть перехотелось!
4.
Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.
6.
Я рано женился, поэтому у меня почти не было детства…
7.
Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Доносится из спальни, 4 буквы?
- Храп.
- Это у нас, а правильно - стон.
8.
В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников. Он будет называться Дармоедово.
9.
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
10.
В последнее время стал замечать, что всё замечаю в последнее время
11.
Разгар застолья.
Подвыпившая дама «слегка за 45» огорченно вздыхает и жалуется малознакомой соседке за столом: «Уже даже ЭЛТОН ДЖОН - и тот замуж вышел! А я - все никак, блин!»
12.
Пока моя жена спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она так и не узнает, какой у неё идеальный муж.
13.
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Таково условие
14.
- Люся, как назвать импотента импотентом, не используя этого слова?
- Владелец недвижимости.
15.
- Я с ней спал.
- Да ладно, и как она?
- Отлично спит, молодец ваще!
16.
Дай человеку рыбу и он будет сыт целый день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всю жизнь.
17.
Adobe:
- «Фотошоп» снова можно купить на территории России!
Россияне:
- В смысле, купить?
18.
Чат моноколесников:
- Скажите, а меня в поликлинику с колесом пустят?
- К травматологу должны пустить.
