1.
Аркадий вместо секса с Ольгой белье погладил, вымыл пол, есть приготовил и у Ольги оргазм случился сам собой.
2.
Каждая дырка от бублика мечтает стать дыркой от спасательного круга.
3.
Холодильник без яиц автоматически меняет пол.
4.
у меня ощущение, что вся моя оставшаяся жизнь придется на период, который в фильмах обозначается темным экраном и надписью «прошло 20 лет»
5.
Многие считают, что я сижу дома и нzzуя не делаю. на самом деле я сижу дома и переживаю, что нzzуя не делаю, а это очень выматывает.
6.
Совет для молодоженов Отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вы сможете найти, потому что с вероятностью 50/50 их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, черт возьми, такие
7.
Младшая сестра вчера задала мне вопрос: А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка? Я потом долго не мог уснуть.
8.
В молодости мой член приводил меня в такие места, куда сегодня я не пошел бы даже с пистолетом
9.
Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот
10.
Всё сбудется, стоит только расхотеть.
11.
Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, заплакал, пошёл на работу.
12.
Приходит человек в супермаркет, набирает полную тележку продуктов, подходит на кассу, орёт, что у него нет денег, пинает тележку и уходит. В дизайне так каждый день.
13.
Что, сука, такого должно случиться в жизни у человека, чтобы он решил отрастить себе усы?
14.
Где та тонкая грань между «ахаха, какой ты веселый» и «не позорь меня на людях»?
15.
А что делать с белыми шариками, когда допьешь моцареллу?
16.
— Как вы узнали о нашей вакансии?
— Видел вещий сон, русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.
17.
— Какой день недели выпадает после Нового года?
— Выпадает вся неделя.
18.
У меня серьёзный вопрос: когда придумывали эту мутотень с високосным годом, нельзя было добавить 31 июня?
