1.
Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.
2.
— Слышь, Колян, а чё, у тебя жена — трансвестит? — Ну да. — Предупреждать надо…
3.
Мазохистов в этой жизни ждет сплошное наслаждение!
4.
Как ни странно, но друзей мы часто находим благодаря своим вредным привычкам, а врагов — благодаря нашим достоинствам…
5.
Есть версия, что пессимисты втихаря отпивают полстакана у оптимистов.
6.
Муж жене:
— Давай поиграем в ролевые игры.
— Это как?
— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Серый волк.
— Класс! Давай!
— Ну, тогда иди, пеки пирожки…
7.
— До скольких можно разрешать девочке 15-16 лет гулять на улице? — Я думаю, лет до двадцати. Потом — замуж.
8.
Когда я еду за грузовиком с бревнами, всегда вспоминается тот ужасный фильм. Документалка про обработку древесины в Твери.
9.
Вижу в приглашении на драники сексуальный подтекст.
10.
Как говорит один мой знакомый психолог , на свой счет нужно принимать только денежные переводы.
11.
Для приготовления холодных блюд лучше всего использовать старые обиды.
12.
Не храните все яйца в одной мошонке.
13.
В деревне после первой брачной ночи по традиции жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста… с разбитым носом.
14.
Слишком поздно женщина понимает, что в ЗАГСе она получает не Свидетельство о Браке, а вторую трудовую книжку!
15.
— Софочка, как у тебя с сексом?
— Нормально, 14 раз в неделю.
— Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?
— А я ему не говорю.
16.
Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.
17.
Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства… Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ипотека…
18.
Она была такая прикольная, что даже оргазм не симулировала, а пародировала.
