1.
Верный признак, что в отношениях что-то разладилось — если в квартире помимо вас находятся медики, полиция и понятые…
2.
С каждым годом все труднее привыкать к тому, что тебе уже не восемнадцать.
Давно.
Совсем.
Навсегда.
3.
За каждой самодостаточной женщиной по квартире бегает как минимум трое кошек.
4.
Когда вас упрекают в том, что вы слишком ленивы, напомните им, что кто-то вообще назвал породу собак «дог».
5.
Сначала ты работаешь на репутацию, а потом тебя уже никуда с ней не берут работать.
6.
Я живу, постоянно краснея
за упадок ума и морали:
раньше врали гораздо честнее
и намного изящнее крали.
7.
Все проблемы из-за женщин. Даже у самих женщин проблемы из-за женщин.
8.
Появились умные телефоны, умные часы, умные дома. Куда-то стали пропадать умные люди.
9.
— Расскажи ка нам, Вовочка, что надо сделать, чтобы попасть в рай?
— Сдохнуть надо, дяденька священник!
10.
жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром!
11.
-Сердцеедка?
-Ну что вы, сударь! Я предпочитаю мозги…. Вам нечего бояться….
12.
— Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
— Я бы все-таки предпочел в…
13.
— Приготовьтесь к самому худшему.
— Доктор, я умру?
— Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
14.
Сотрудницу «секSа по телефону» изнасиловали с неизвестного номера
15.
Коллега лечился от глистов.
Получил погоняло — Туз червей.
16.
Получается, что все татуировки Дуэйна Джонсона-это наскальные рисунки.
17.
Привычка жрать в кровати не является основанием заявлять, что ты ненасытна в постели
18.
В ночь на Крещение миллионы людей ныряли в прорубь продлевать лицензию на христианство.
19.
И запомни, Золушка: ровно в 12 часов ночи волшебство закончится и тебя пробьёт на хавчик.
