1.
— Вы любите свою жену? — Конечно! Чем она хуже других?
2.
Ночью снились кошмары, будто я на работе. Кто мне оплатит это рабочее время?!
3.
Дома отключил интернет. Сын за полгода научился играть на басухе и создал группу.
4.
К 40 годам количество забаненных в мэссенджэрах навсегда контактов больше записной книжки.
5.
Что за жизнь? Ни жены, ни любовницы. Обе в командировках.
6.
И запомни, Золушка: ровно в 12 часов ночи волшебство закончится и тебя пробьёт на хавчик.
7.
Захотелось чего-то большого и чистого. Помыл слона. Не то.
8.
Одна сказала:
— Ну какой тебе нафиг минет, у меня итак забот полон рот!
9.
Аня вышла замуж за механика и родила шестерню.
10.
— А чем вы зарабатываете на жизнь?
— Я порно@ктёр
— Да вы же просто старый толстый импотент!
— Я отрицательный герой.
11.
Сегодня я узнал, что на Канарских островах нет канареек. То же самое с островом Лесбос… Там тоже нет канареек.
12.
Пионеры, решили сдать две тонны макулатуры.
Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот.
Заодно сдали две тонны металлолома!
13.
— Откуда на полу винегрет?
— Извините, вырвалось…
14.
— Милый, мне кажется, я слишком худая?
— Отъедись!
15.
Эволюция думала, что жирным никто не будет давать и они вымрут, но жирные научились становиться богатыми и н@E6али эволюцию.
16.
Первое правило переезда: проверить, не переезжает ли с тобой незнакомая тебе кошка.
17.
Способ развлечься:
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь человека по голове.
4. Уходишь.
18.
А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают… она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит… но деньги немалые приносит…
