1.
Лучшее лекарство от депрессии- двухчасовой сон! После двухчасового сна мозг никогда не сможет раздуплицца, из-за чего ему нужно волноваться !
2.
— А ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно!
— Да, на бульдозере работаю.
3.
Если вашу маму зовут Арина, то вы смело можете на неё орать. И она не сможет вам сказать «неаринамать!». Потому что Арина — мать.
4.
Перспективный стартап: Изготовление на заказ поделок для родителей, которым нафиг не упало делать ежа из желудей после работы.
5.
Вначале я хранил свой стартовый капитал под подушкой, затем в матрасе…
и тут выяснилось — спать на копеечке неудобно.
6.
Восемь американцев, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения, рассматривая в интернете фотографии из России о крещенских купаниях.
7.
— На чём будет работать экологичный транспорт будущего?
— На воде и траве.
— И как будет работать такая техника?
— Запрягаешь в телегу кобылу…
8.
Люблю есть желатиновых мишек сразу по два, чтобы они не умирали в одиночестве.
9.
— Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
— Какие-какие… Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко…
10.
Купил пельмени «Минские». Маркером дописал на упаковке «АДМинские», и с приятными чувствами пошел настраивать сеть.
11.
— Готовил себе обед. Дай, думаю, лаврового листика для аромата положу. Нашел листочки, положил. А это эвкалипт оказался!
— И что?
— Почувствовал себя коалой.
12.
— Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты любишь больше всего!
— Знаю, у меня дядя так спился.
13.
— А тебе какие женщины нравятся?
— Шахматистки!
— А почему?
— Они молчат часами, следят за фигурами, знают интересные позиции!
14.
— У тебя есть опыт вождения машины с коробкой-автоматом?
— Это как?
— Ну, это машина с двумя педалями.
— Да, у меня в детстве была машина с двумя педалями. Папа на пятилетие подарил.
15.
Не понимаю, что люди находят в кино? Там же сплошной секс и насилие, насилие и секс. Но этого и так полно в жизни, кроме секса, конечно.
16.
— Я поставила пару лайков своему крашу в Инсте, но на чиле, без сталкинга, чтобы это не выглядело кринжово…
— Люся, твою мать! Тебе уже 45 лет, уважай хотя бы саму себя!
17.
Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше…
18.
Молодой паренек и девушка занимаются любовью, тут он ей говорит:
– Позволь, я буду называть тебя Евой.
– Почему?
– Ты у меня первая.
– Тогда я буду называть тебя Мерседесом, потому что ты у меня шестисотый.
19.
После ожесточённо драки в пенсионном фонде, вход со скандинавскими палками строго запрещен.
