1.
В какой руке по этикету нужно держать нож, чтобы заставить официанта быстрее принести заказ?
2.
— Моня, сыночек, сходи таки за хлебом. — А волшебное слово? — Сдача таки твоя.
3.
Разговор двух журналистов:
— Я начал почитывать газеты еще с пеленок.
— А я уже тогда в них пописывал!
4.
В песочных часах используется прах пунктуальных людей.
5.
— За что отвечает директор рынка? — За базар!
6.
Когда печаль тебя снедает, потрогай пузико ежа.
Он будет хрюкать и смеяться и ты поймёшь, что счастье есть.
7.
Никому доверять нельзя. Какие-то старухи в одноклассницы набиваются.
8.
— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. — Во мне всё можно найти! — похвастался Google. — Я самый главный в мире! — заявил Internet. — Ну, ну… — тихо ответило электричество.
9.
Я бы рассказал смешную шутку о перемещении во времени, но тебе она не понравилась.
10.
Слабый пол сильнее сильного, ввиду слабости сильного пола к слабому.
11.
Наташа Ростова, прогуливаясь вдоль пруда с лебедями, говорит поручику Ржевскому:
— Ах, какие прелестные птицы! Поручик, а Вы бы хотели превратиться в прекрасную белую птицу?
— Голой жопой в холодную воду? Наzzй-наzzй-с…
12.
Как-то купил подруге подарок на озоне. Подруга рассказала соседке моей мамы, что я прислал ей подарок с озона. А сам я много лет как уехал из родного городка. Так вот, через какое-то время до матери доходят слухи, что я никуда не уехал, а сижу на зоне и подруге подарки оттуда присылаю.
13.
Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подzzбах, самые прочные и долговечные.
14.
Когда я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку! Это называется «сжигать мосты».
15.
Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.
16.
— Чтобы выпить стаканчик эспрессо у нас, вы получаете одноразовый стаканчик, одноразовую крышку, одноразовую палочку для размешивания, полу пластиковый пакетик с сахаром и бумажную салфетку!
— И, да! Мы за экологию…
17.
— Мне кажется, что моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов, и в ее ДНК встроили хромосомы тополя.
— С чего ты это взял?
— Иначе я никак не могу объяснить, откуда столько ее шерсти разлетается по всей квартире.
18.
В аптеку заходит мужик:
— Добрый вечер! Мне нужен… этот самый… ну как его… ну гандон такой с усиками!
— Сергей Петрович работает в первую смену.
19.
Купил в интернете книгу «Как жульничать в интернете». Что-то она до сих пор не приходит.
