1.
В какой руке по этикету нужно держать нож, чтобы заставить официанта быстрее принести заказ?
2.
- Моня, сыночек, сходи таки за хлебом. - А волшебное слово? - Сдача таки твоя.
3.
Разговор двух журналистов:
- Я начал почитывать газеты еще с пеленок.
- А я уже тогда в них пописывал!
4.
В песочных часах используется прах пунктуальных людей.
5.
- За что отвечает директор рынка? - За базар!
6.
Когда печаль тебя снедает, потрогай пузико ежа.
Он будет хрюкать и смеяться и ты поймёшь, что счастье есть.
7.
Никому доверять нельзя. Какие-то старухи в одноклассницы набиваются.
8.
- Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия. - Во мне всё можно найти! - похвастался Google. - Я самый главный в мире! - заявил Internet. - Ну, ну… - тихо ответило электричество.
9.
Я бы рассказал смешную шутку о перемещении во времени, но тебе она не понравилась.
10.
Слабый пол сильнее сильного, ввиду слабости сильного пола к слабому.
11.
Наташа Ростова, прогуливаясь вдоль пруда с лебедями, говорит поручику Ржевскому:
- Ах, какие прелестные птицы! Поручик, а Вы бы хотели превратиться в прекрасную белую птицу?
- Голой жопой в холодную воду? Наzzй-наzzй-с…
12.
Как-то купил подруге подарок на озоне. Подруга рассказала соседке моей мамы, что я прислал ей подарок с озона. А сам я много лет как уехал из родного городка. Так вот, через какое-то время до матери доходят слухи, что я никуда не уехал, а сижу на зоне и подруге подарки оттуда присылаю.
13.
Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подzzбах, самые прочные и долговечные.
14.
Когда я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку! Это называется «сжигать мосты».
15.
Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.
16.
- Чтобы выпить стаканчик эспрессо у нас, вы получаете одноразовый стаканчик, одноразовую крышку, одноразовую палочку для размешивания, полу пластиковый пакетик с сахаром и бумажную салфетку!
- И, да! Мы за экологию…
17.
- Мне кажется, что моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов, и в ее ДНК встроили хромосомы тополя.
- С чего ты это взял?
- Иначе я никак не могу объяснить, откуда столько ее шерсти разлетается по всей квартире.
18.
В аптеку заходит мужик:
- Добрый вечер! Мне нужен… этот самый… ну как его… ну гандон такой с усиками!
- Сергей Петрович работает в первую смену.
19.
Купил в интернете книгу «Как жульничать в интернете». Что-то она до сих пор не приходит.
