1.
Как говорил мой учитель — «Если не получается сегодня, получится завтра. Если не получится завтра, получишь пиzzюлей».
2.
Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства…
3.
Познать, что такое бесконечность, можно только одним единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.
4.
Взяли к нам новую девочку, Любу, заниматься веб-программированием. И тут случайно услышал, как она куда-то звонит:
— Здравствуйте! Это Любовь, я у Вас недавно была…
5.
— Запомни, сынок: умный человек всегда во всём сомневается. Только полный идиот может быть в чём-то абсолютно уверен.
— Ты в этом уверен, папа?
— Абсолютно!
6.
Сказать, что я промолчал, — ничего не сказать.
7.
После бутылки детского шампанского позвонил бывшей воспитательнице из садика.
8.
Три дня Ленка не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.
9.
— Какой пароль входа в эту хренотень?
— Число «пи».
— Сколько цифр?
— Все.
10.
— Ты с ним спала?
— Дурак что ли? Мы только сексом занимались, а спать он домой уехал…
11.
Теперь, с выходом нового закона о нецензурной лексике, появилось новое хобби — находить цензурные аналоги популярных слов. И это, прядь, весело! Охурменно просто!
12.
«Старый новый год» это не праздник, а контрольный выстрел в печень!
13.
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей, застав их практически голыми.
Они клеили обои, заставили им помогать.
14.
— Давай просто посидим, чаю попьем.
— Хочу сказать, что маньяк вы так себе.
15.
Рост цен на продукты вообще-то сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.
16.
Все собачники знают, что противокражные рамки-пищалки в магазинах — как собаки: срабатывают только если чуют твой страх.
17.
В городе М открылся бордель быстрого обслуживания «Две минуты — и точка».
18.
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств… К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
