1.
Нам нравятся охотничьи байки потому, что у львов никогда не было своих летописцев.
2.
Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом
3.
Привычка жрать в кровати не является основанием заявлять, что ты ненасытна в постели
4.
Пример из области достижений русского языка — осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!
5.
А вы знаете, что пиво придумали владельцы платных туалетов?
6.
Палиндром «А роза упала на лапу Азора» знают все, а вот «Оголи жопу пожилого» — только в Пенсионном фонде.
7.
Джоан Роулинг пишет новую книгу «Гарри Поттер и запасной принц- полукровка».
8.
Написанного пером не вырубишь, а вот писателя — еще как…
9.
— Это был лучший секс в моей жизни!
— Это ты еще со мной неспящей не пробовал.
10.
Маврикий идеальное место для путешествия, а у меня денег только до Подольска…
11.
Начинаешь жить одна.
Ожидание: саморазвиваешься как бешеная, учишь восемь языков сразу и готовишь сложные блюда.
Реальность: какаешь с открытой дверью.
12.
Парень влюбленно говорит девушке:
— Ты, самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно:
— Так ведь мы с тобой еще не случались.
13.
В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.
Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.
14.
Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине. Где они не спят: на своем коврике.
15.
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
16.
Мизинец на ноге — это устройство для нахождения мебели в темной комнате.
17.
Вчера я проходил обследование простаты, и доктор сказал мне:
— Нет ничего страшного в том, что при этом обследовании происходит эрекция и даже кончают.
— У меня нет эрекции!
— Да я не про вас…
18.
— Где мой народ? Я хочу, чтобы меня встречали подданные!
— Дорогая, сейчас два часа ночи, дети спят давно. И где ты такнакидалась?
19.
Незачем нам эти томографы, чтобы узнать, что у человека внутри, и патологоанатомов достаточно…
20.
Если у вас андроид — вы нищеброд. Если у вас айфон — вы нищеброд с кредитом.
