1.
Хочу научиться проходить сквозь стены, но меня постоянно что-то останавливает.
2.
Хочу быть тупым качком, таким легче живётся. Но для этого нужно накачать мышцы…
3.
не старайтесь заработать всех денег, постарайтесь не просрать то, что есть.
4.
Все врачи пишут гениальную прозу, но только у Чехова и Булгакова почерк сумели расшифровать.
5.
Что бы выяснить проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги!
6.
— Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.
7.
Увести чужую жену не сложно — сложно вернуть её обратно.
8.
— IQ человека можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие он вопросы задаёт.
— Чё?
9.
Собеседование на должность трудовика ограничивается словом «Дыхните».
10.
— Ты бы всё-таки вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так приходишь, а я сексом занимаюсь!
— Не страшно. Я пару минут подожду.
11.
— Как посадить четырех блондинок на одну табуретку?
— Надо перевернуть табуретку!
12.
В этот день, ровно 66 миллионов лет назад закончился меловой период.
13.
Каждый труп на вершине Эвереста был когда-то целеустремленным, высокомотивированным специалистом, стремящимся «проявить себя», «достичь большего», «повысить планку» и «выдать все 100%». Короче, пусть идет в ж*пу начальник со своими призывами поработать сверхурочно.
14.
Пару лет назад на корпоратив новогодний решил взять с собой фляжку с коньяком, так как традиционно часто выходили на перекур и подолгу стояли болтали о том о сем, но брать с собой бутылку было как то не комильфо)
После мероприятия побрел домой пешком. Остановился на длинном светофоре и понял что как то очень захотелось накатить на уже приподнятое настроение. Достал фляжку, отхлебнул и заметил на себе взгляд, полный зависти и тоски, рядом стоящего мужичка. В руках мужика тяжелые пакеты с предновогодними покупками, рядом супруга с видом жены генерала, за что то отсчитывающая сына подростка.
И вот оно дальше все как то интуитивно и без лишних слов… делаю шаг к мужику, беру у него пакеты из одно руки и протягиваю фляжку. Мужик делает несколько хороших глотков, выполняем обратную рокировку пакетами и фляжкой и стоим дальше как ничего и не было. Вот только взгляд уже был блаженный и благодарный.
PS Мужик, я надеюсь я тебя не раскодировал тогда.
15.
Бывает придёшь в отчаяние, а там уже все бухие.
16.
— Откуда у вас столько воды в дипломной работе?
— Я использовал несколько источников.
17.
— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да.
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
18.
Самый зрелищный вид спорта — женское регби. Бегают девки по полю, трусы друг с друга стягивают — красота!
19.
Заметил что в этом году до сих пор не болел. Спасибо всем, кто болеет за меня!
20.
— Почему ты такой толстый?
— Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.
