1.
Покупать ребёнку книжку-развивашку, или скотч?
2.
Рассказали в автошколе. Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п.
Инструктор не выдержал, нервы-то не железные, опускает стекло и орет:
— Дура! Кто тебя так ездить учил?!
— Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте
3.
В дверь постучали 3,14 раза.
«Pi zdes’…» — подумал Штирлиц.
4.
— Эй, палач, займи на сигареты!
— А ты точно отдашь?
— Голову даю на отсечение.
5.
— Хочешь кофе в постель?
— Конечно.
— Тогда с меня — кофе, а с тебя — постель.
6.
Узнал, что если ты покормишь лося, то он будет атаковать следующего встретившегося человека, который ему ничего не даст. Теперь кормление лосей — мое любимое хобби.
7.
В Африке, если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.
8.
Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации.
9.
— Я нормальный.
— Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
— Просто балуюсь.
— Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
— Не трогай полковника! Это подорвёт боевой дух солдат.
10.
Рыбный отдел магазина. На витрине лежит атлантический марлин.
Диалог покупатель-продавец:
— Это что за рыба?
— Там написано, марлин.
— Сам вижу что Марлин! Какой именно? Брандо или Дитрих?
11.
Мало кто знает, что волосы покидают женскую голову потому, что из-за современных средств по уходу, они становятся не только сильными, но еще и независимыми!
12.
Если бы ты покупала плёнку на 36 кадров и платила бы за проявку, вряд ли бы ты сейчас фоткала свой холодец с разных ракурсов!
13.
Как же мне надоело валяться дома. Хочу поваляться где-то ещё.
14.
Что сильнее- молитвы или гороскопы?
15.
Ну вот, опять в мороз машина не завелась. Сколько можно?! Вот баян, который реально бесит!
16.
Ты меня ругаешь
За вино в борще,
Я же вспоминаю,
Кто ты бля ваще.
17.
Доктор у меня в моче песок, в почках камни, в легких известь. Что вы мне посоветуете?
Покупай цемент и начинай строиться!
18.
Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:
— То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно доказывает его полную невменяемость…
19.
-Люблю дам в теле, чтобы попа, так попа!!
-Господин Ньютон, мы не можем так записать.
-Ханжи чертовы….. Ладно, пишите:
Чем больше масса, тем больше сила притяжения!
